SEÑALES DE VIDA

No estamos acostumbrados a estar tanto tiempo al margen del blogssss. ¡¡¡¡Y menos en los comienzos del curso escolar!!!!. El motivo es que algunas desgracias familiares -la vida misma marca el curso de las cosas realmente importantes- nos han organizado el orden de prioridades.

Pero también la vida misma se encarga de tomarnos el pulso y darnos las fuerzas para tornar los recuerdos en motivos de futuro.

Queremos agradecer la persistencia a todos los que acostumbráis a entrar en el blog y os habéis encontrado las mismas tabletas de chocolate aznarinas una y otra vez (como si de una penitencia se tratara).

Ya estamos aquí y con ánimo de seguir en una línea crítica, punzante, con un punto de acidez y un humor ajustado a lo que la Comunidad de Madrid nos permita y nosotros seamos capaces de ofrecer.

En esta "carta de presentación" del nuevo curso avanzamos lo más cercano que nos ocupará: la carta de presentación que ha enviado recientemente la Pssejera de Educación Lucy Fi a las familias cuyos hijos se incorporan por primera vez a las Escuelas infantiles. ¡No tiene desperdicio!. ¡Vaya mojón!

En fin; hoy sólo queremos dar señales de vida, agradeceros el estar ahí y garantizar que seguiremos luchando entre todos/as por nuestra dignidad profesional y personal con la cabeza bien alta. Tal vez eso que se dice de que la avestruz esconde la cabeza ante el peligro sólo sea un bulo.

Y si no que se lo pregunten a la protagonista de la foto.

Besos y muchísimas gracias. Porque el Blogssssss no tendría sentido sin vuestro apoyo y vuestros comentarios siempre inteligentes.

LAS 2000 ABDOMINALES DE AZNAR

En los tiempos que corren, si no tienes un entrenador personal no estás al día. Y si no que se lo pregunten al expresidente del Gobierno Jose Mari Aznar. Gracias a la rutina de gimnasio supervisada por su preparador físico Bernardino Lombao y que incluye ni más ni menos que 2000 “abominables” diarias, nuestro Aznarín a sus 56 años está hecho un chaval: “tiene 12 años menos que su edad biológica” –asegura Lombao. ¡Ahí es nada!.
De esta guisa ha podido lucir bíceps, triceps y ¡cómo no! las marcadas tabletas de chocolate en donde habitualmente relumbra la barriga cervecera.
De vacaciones con la familia, al parecer en las playas de Cerdeña, ha causado furor su cuerpo esculpido de Adonis musculoso y de intenso bronceado chicharril . Hemos subido al blogsss dos fotos de este galán que rivaliza seriamente con Berlusconi en la sintomatología del síndrome de Peter Pan: una actual y otra de hace un año para establecer una comparativa. Comparando las dos Venus, cuál es más y cuál es menos -como diría Javier Krahe- vemos diferencias notables y persistencias interesantes: Un bronceado impecablemente homogéneo, con pectorales, brazos y bajo vientre rasurados frente a un torso más lechoso y con pelillos que sombrean levemente.
El reloj, antaño en la muñeca izquierda, ha pasado decididamente a la derecha, en donde se encuentra más suelto.
Los músculos se muestran alegremente definidos sin necesidad de contener la respiración y meter barriga, porque cuando se tiene tan buena genética, como es el caso, con cualquier cosita que se haga en el gimnasio enseguida se destaca y se marca. Hay quien dice -para gustos se han hecho los colores- que en esta segunda adolescencia senil se le ve sensiblemente más huesudo ¿qué os parece?.
Permanece el pelo humedecido hacia atrás en el momento del baño que al secar se divide, como no podría ser de otra manera, en una amplia raya a la derecha (en portugués “avenida dos piollos”).
También persiste la melena de un impecable negro azabache e inmune a las canas (al igual que Berlusconi y, por supuesto, nos referimos a las capilares). Este tupé se aventura ondeando al viento de forma cautivadora como la de algunos futbolistas cuando corren presumiendo de cabellera meneosa.
Las gafas de sol le confieren un aire entre Carlos Fabra y Tom Cruise en momento de éxtasis natural como lider evangelizador de la iglesia de la cienciología.
Debajo de esas dos cejas (malagueña salerosa, dice la canción) se adivina una mirada preclara y sin prejuicios, propia de quien se sabe poseedor de la verdad absoluta y con una infalibilidad pontifical en materia de armas de destrucción masiva y de recetas para salir de la crisis.
El bigote, semirasurado al dos, deja entrever ese gracejo expresivo propenso a la sonrisa “albis dentibus” a la que nos tiene acostumbrados.

Con tantos alicientes corporales y dando pábulo al dicho “mens sana in corpore sano” es lógico que los postulados categóricos y las selectas conferencias en inglés de este gran ideólogo, fluyan por doquier y broten sin esfuerzo.

Para quien quiera seguir la tendencia, ofrecemos un gráfico con las claves del éxito metrosexuá, obtenidas después de una seria y concienzuda investigación (le pregunté directamente a mi vecina Angelita).

Coincide que en estos días su buena amiga y dilecta compañera de partido Teófila Martínez, a la sazón alcaldesa de Cádiz, ha emitido una ordenanza municipal en el que se multa con 750 euros a quienes se bañen o paseen por las playas del municipio en desnudo integral. La razón de peso que argumenta el gobierno municipal es que la ciudad cuenta con playas de carácter “familiar”, por lo que el nudismo “no debe ser permitido”. Esta nueva incompatibilidad encontrada por la alcaldesa entre “familia” y “desnudo integral” (que suponemos muy al gusto de los monseñores Rouco Varela, Cañizares y Camino) nos ha dejado francamente noqueados y preocupados.
Noqueados porque el argumento ofende al sentido común y la relación entre ambos conceptos para justificar la medida es la misma que la que tiene el culo con las témporas. Y preocupados por los Servicios municipales porque ¡vaya papelón! Tener que ir sorteando las dunas a salto de mata para ver si pillan a alguien mostrando todos sus atributos naturales al aire y ponerle una “receta” de cuantía similar a la de quien esté haciendo una barbacoa veraniega en un sitio prohibido.
Seguro que a la alcaldesa doña Teófila se le caen los palos del sombrajo cuando perciba una afluencia masiva de desnudos integrales en la playa textil; incluso, quien sabe si no surgirá una asociación denominada “la familia por el desnudo integral”; y el pasear por la playa o bañarse sólo con calcetines, ¿se considerará desnudo integral?.
¡Vaya por Dios!. Sin duda alguna hay otros modos de hacer la playa un lugar de disfrute compatible para todos/as. Sobre todo cuando la diferencia entre una playa “textil” y otra “tetil” sólo persiste en la versión X de ciertas mentes calenturientas que se niegan a evolucionar con los tiempos.
Por si acaso, y volviendo a nuestro Rambito nacional, para que no tenga problemas con la ordenanza de la alcaldesa gaditana, proponemos una fotito con modificación de su atuendo playero, conservando la parte posterior del bañador y sustituyendo la frontal con una clásica y oportuna hoja de parra similar a la que lucían Adán y Eva en el paraíso terrenal. Por cierto, tengo una duda que me concome y que tal vez los pastores de la moral, mencionados más arriba, me puedan resolver: Adán y Eva, ¿tenían ombligo?.
Buen verano y cuidadín con el sol.

"EL QUE REGALA, BIEN VENDE SI EL QUE RECIBE LO ENTIENDE"

Nuestro Mariano, tan “cabizbundo y meditabajo” en estos últimos tiempos, ahora se ha crecido y le ha aflorado una triunfalista sonrisa por el sobre-sei-miento de la causa contra Camps en la rama valenciana del caso Gürtel. Y con esa satisfacción se ha retirado de vacaciones, anunciando un otoño caliente y evocando el “corralito” al que dice llevarnos Zapatero; ¿no le parece, señor Rajoy, que tal vez dentro del corralito tiene un lugar preferente el gallinero de su propio partido?.
Pretender hacernos creer que cuando los responsables de una trama de corrupción -que ha conseguido sustanciosísimos contratos de la Comunidad Autonómica Valenciana- hacen unos “regalitos sin importancia” a los responsables políticos con la intención inocente y dadivosa de un niño de tres años es como pensar que el Dioni evaporó el dinero del furgón bancario con la intención de donarlo a la madre Teresa de Calcuta. Porque, como decía mi abuela, “el que regala bien vende si el que recibe lo entiende”.

La satisfacción triunfalista del PP debería ser más comedida si tenemos en cuenta que: de los tres magistrados que han dado cerrojazo al caso, uno ha votado en contra; y para otro de los dos que han dictaminado a favor, Camps sigue buscando un concepto más profundo que defina su relación con él, porque el de “amigo íntimo” se queda corto. Por todo ello, unido a las razones expuestas por el juez que consideró indicios suficientes para imputar a Camps and company, es de sentido común que la fiscalía recurra, lo diga o no Fernández de la Vega.

Y, desde luego, no es Francisco Granados, Consejero de Presidencia de la Comunidad de Madrid, el más indicado para criticar a la Vicepresidenta del Gobierno ni para dar lecciones de demócrata (tal vez sí de explicaciones sobre espionaje, según dicen compañeros de su partido).

Por otro lado, el caso Gürtel sigue su curso en Madrid y Esperanzita no pierde ripia ni oportunidad para seguir cultivando su imagen como figurín político.

Todavía se me abren las carnes evocando su interpretación del himno nacional en el acto que organizó para homenajear a Contador, flamante vencedor del Tour 2009 (también, digo yo, podía haberse acordado de él cuando el año pasado no le dejaron participar en el Tour 2008; ¿o es que entonces la foto era arriesgada y no vestía lo suficiente?). Pues bien, nuestra Esperanzita, en un alarde de organizada improvisación patriótica se arrancó con una versión lalalá del himno que convierte en agua de borrajas la famoso lalalá de Massiel.

Y es que a Esperanzita Barbie Superstar le gusta más estar en el “candelabro” que a Camps el regalito de cuatro buenos trajes a medida. Y si no hay motivo, se lo inventa, porque lo mismo hace a befas que a nefas; con su virtuosismo camaleónico habitual, no duda en “piropear” al presidente del Gobierno como “sindicalista retrógrado” por no acceder a las “razonables” medidas de pacto social que propone su buen amigo Gerardo Díaz Ferrán, presidente de la patronal empresarial (recordamos, ese flamante presidente de viajes Marsans, defensor a ultranza de frases épicas como “la mejor empresa pública es la que no existe”). Para activar una dosis de protagonismo después de los repugnantes atentados de la banda, Esperanzita también siembra de nuevo una sospecha ambigua de que se sigue negociando con ETA. Y, cómo no, se hace la fotito con Contador, como excusa para chupar ella el primer plano.

Por eso, para que nadie le haga sombra a esta Barbie Superstar política, mostramos hoy en el blogggssss unas fotos porcelanescas y muñequiles por si su Gabinete de prensa tiene a bien incorporarlas como promoción de imagen.
Mientras tanto, en la Comunidad de Madrid la privatización y desmantelamiento de los Servicios Públicos sigue su curso. Sobre todo en Sanidad y Educación.
Hace unos días hablando con Chelis, que tiene una bonita tienda de ropa en Puentedeume, me comentaba que en Galicia los libros de texto para el próximo curso iban a dejar de ser gratuitos.

¡Qué poco dura la alegría en la casa del pobre!.

En fin, son las medidas reformistas de la vuelta del PP. Y eso que Feijoo va de moderado…

¡Buen verano para todos/as!.

SALMONETE DE ROCA Y SALMONETE DE FANGO

Como no es oro todo lo que reluce subimos hoy al blogggsssss comentarios sobre dos ejemplares de diferente interés culinario y cuyo parecido cromático y morfológico no debe inducirnos a error.
Hablamos del Salmonete de roca (mullus surmuletus) y del Salmonete de fango (mullus barbatus)
Es característico de ambos el color rosado rojizo, diferenciándose el salmonete de roca, de color más intenso, por la primera aleta dorsal que es de color amarillento con dos manchas negras bien definidas.
Ambos tienen una estacionalidad muy marcada: el otoño; no obstante el salmonete de fango tiene además una doble peculiaridad específica de la Comunidad de Madrid: por un lado puede encontrarse con facilidad a lo largo de todo el año; por otro, la costumbre de este Sal-monete a moverse por los lodos de la ciénaga del Manzanares, le incita a remontar en las vacaciones estivales, pillándonos a los incautos con las defensas bajas y sacando unas ristras de instrucciones que no tienen desperdicio.
El salmonete de roca es de los pescados más sabrosos; en el de fango su sabor cambia bastante, ya que el cieno le proporciona un regusto desagradable y muy poco aconsejable.
Es por tanto necesario estar alerta y ojo avizor, porque aunque su parecido visual es evidente, el resultado culinario es enormemente distinto; incluso más diferente que el parecido entre los diseños de Ágata Ruiz de la Prada y el colorido de Rouco Varela en el traje de diario.
Los Consejeros de la susodicha Comunidad, que son muy astutos, hábiles y expertos en dar gato por liebre, conocen las similitudes morfológicas de ambos animalitos y se desviven por ofrecer a los ciudadanos el mullus surmuletus a sabiendas de que se trata de un fangoso mullus barbatus. Digamos que se enrocan en sus intereses para ofrecer el fango a los demás.
La diferencia de precio entre ambos también es espectacular: mientras el precio del salmonete de roca es de ciento, el del sal-monete de fango no pasa de uno.
Ofreciendo uno por otro, la traducción es clara: algunas mesnadas de escualos ganan en comisiones un ciento por uno.
En cuanto al modo de captura también es bien diferente: el salmonete de roca, amante de aguas cristalinas y límpidas es bastante inocentón y confiado, por eso se le ve venir de cara y simplemente con llamarle acude a donde sea y allí le tienden la red; el sal-monete de fango, muy al contrario, se pesca con escavadora removiendo el fondo con la misma maquinaria pesada que se utilizó para construir los túneles de la Calle-30 (antiguamente M-30, cuando era carretera; ahora lo sigue siendo, pero si se llama calle no necesita tantos permisos ni licencias extramunicipales). Volviendo a los salmonetes, económicamente, para el amante del fraude, es un negocio tremendamente rentable porque el fangoso es una especie muchisísimo más abundante. Además da muy bien el pego, porque si está un poco pálido, se pinta con anilina y mejora su aspecto por momentos. El Sal-monete de fango es muy apto para ofrecer entre inauguraciones y soflamas en las verbenas populares multitudinarias porque ayuda a que luego en las elecciones se arrase con los votos.
Ambos se preparan a la plancha pero mientras uno estimula las ganas de repetir el otro te repite y te deja planchado; además al sal-monete fangoso nunca se le coge el punto: se achicharra siempre. Y del hedor que desprende, mejor no hablamos…
¡Y el sabor! ni que decir tiene: además del regusto desagradable del sal-monete fangoso, comentado más arriba, la textura de su carne es blandengue y anodina; en fin, es como comparar un vino peleón de tetrabrik con un tinto Pesquera del 2005.
Dentro del mullus barbatus encontramos muchas subespecies afines que comparten estos dos vocablos y se diferencian sólo por el segundo apellido; por ejemplo: m.b. reincidentis, m.b. dalequedale, m.b. masdelomismo, m.b. suslotomais, m.b.suslodigootravez, m.b. LopezViejensis, m.b. espionajiforme o el conocido m.b. correosus, primo hermano del m.b. barcenialis
En un estudio realizado sobre los dos tipos de salmonetes en un colegio público se decidió llevarlo a la Comisión de Coordinación Pedagógica porque, al parecer, se encuentra una elevada correlación entre el salmonete de roca (Mullus surmuletus) con la calidad a la que aspira la educación pública y entre el salmonete de fango (mullus barbatus) con el paripé de calidad que nos quieren vender en la Comunidad de Madrid. Claro que ya se sabe que hay mentes muy calenturientas, pero… a pesar de la primera apariencia, las diferencias de fondo son enormemente significativas. Desde luego, comparando las dos imágenes la duda ofende: ni que decir tiene la viveza del ojo y lustrosidad del salmonete de roca con la mirada de catarata, el aspecto escuálido y raspa radiactiva del salmonete fangoso con que nos obsequia el Gobierno de la Comunidad de Madrid como regalo institucional.
Y por supuesto, nada que ver con las anchoas del Cantábrico, ahora que Rita Barberá las ha puesto tan de moda. ¡Dónde va a parar!.
Por cierto, se cuenta en los mentideros que Rita Barberá también recibió “regalos sociales” -en forma de bolso de Louis Vuitton- a cargo de la empresa Orange Market, cuyo titular es un tal Alvaro Pérez, apodado “el bigotes”; entendemos que estos bolsos de lujo son muy útiles para guardar las anchoas y comprendemos también que el portador/a del susodicho bolso como regalo social puede ser proclive a arrancarse con la coplilla de “Santa Rita, Rita, Rita, lo que se da no se quita” o incluso con aquella canción de Sergio y Estíbaliz que decía
“Baarberáaas a ser la chica sencilla, que tomó el tren de la viiiida antes de seeer mujeeer; Barberás, bájate en marcha si pueeedes. Y aunque los años no vueeelven, Tú Baaarberás, Baaarberás, Toma tu vida y tu mochiiiila…. (o algo asín).
En la fotito hemos captado la instantánea de la alcaldesa, sobrada de condiciones, en un momento de la interpretación y acompañado a las palmas por un amiguito del alma.
Por lo que se ve, Seguimos erre que erre con el pescado de sangre azul.

SI LOS TIBURONES FUERAN HOMBRES

En un correo que me envía mi amiga Mercedes me habla de un reciente artículo de opinión de Juan Cruz en el País con interesante enjundia a propósito de los intentos de Rita Barberá por describir la metamorfosis de la anchoa, ese pececito de mirada tierna que deviene en un objeto de corrupción convirtiendo a los que las regalan y a los receptores en “traficantes de anchoas”.

Y todo ello para defender a Camps en el asunto de los trajecitos de marras.
Coincide que estaba pensando en subir al blogsss un fragmento del maestro Bertolt Brecht de sus «Historias del Señor Keuner» titulado “Si los tiburones fueran hombres” y en el que se muestra un análisis de las relaciones humanas.
Aunque fue escrito durante la epoca de la segunda guerra mundial, como una ácida critica al sistema de gobierno de Hitler, sigue siendo muy adecuado para reflexionar sobre la realidad que ahora nos toca vivir en esta oleada de capitalismo neocon y ultraliberal.
Por eso, hemos decidido utilizar la imagen de MATT del pais.com sobre las anchoas y otro tiburoncito de guante blanco para ilustrar este excelente relato. Allá va:

— Si los tiburones fueran hombres -preguntó al señor K. la hija pequeña de su patrona- ¿se portarían mejor con los pececitos?

— Claro que sí -respondió el señor K.-. Si los tiburones fueran hombres, harían construir en el mar cajas enormes para los pececitos, con toda clase de alimentos en su interior, tanto plantas como materias animales. Se preocuparían de que las cajas tuvieran siempre agua fresca y adoptarían todo tipo de medidas sanitarias. Si, por ejemplo, un pececito se lastimase una aleta, en seguida se la vendarían de modo que el pececito no se les muriera prematuramente a los tiburones. Para que los pececitos no se pusieran tristes habría, de cuando en cuando, grandes fiestas acuáticas, pues los pececitos alegres tienen mejor sabor que los tristes. También habría escuelas en el interior de las cajas. En esas escuelas se enseñaría a los pececitos a entrar en las fauces de los tiburones. Estos necesitarían tener nociones de geografías para mejor localizar a los grandes tiburones, que andan por ahí holgazaneando.

Lo principal sería, naturalmente, la formación moral de los pececitos. Se les enseñaría que no hay nada más grande ni más hermoso para un pececito que sacrificarse con alegría; también se les enseñaría a tener fe en los tiburones, y a creerles cuando les dijesen que ellos ya se ocupan de forjarles un hermoso porvenir. Se les daría a entender que ese porvenir que se les auguraba sólo estaría asegurado si aprendían a obedecer. Los pececillos deberían guardarse bien de las bajas pasiones, así como de cualquier inclinación materialista, egoísta o marxista. Si algún pececillo mostrase semejantes tendencias, sus compañeros deberían comunicarlo inmediatamente a los tiburones.

Si los tiburones fueran hombres, se harían naturalmente la guerra entre sí para conquistar cajas y pececillos ajenos. Además, cada tiburón obligaría a sus propios pececillos a combatir en esas guerras. Cada tiburón enseñaría a sus pececillos que entre ellos y los pececillos de otros tiburones existe una enorme diferencia. Si bien todos los pececillos son mudos, proclamarían, lo cierto es que callan en idiomas muy distintos y por eso jamás logran entenderse. A cada pececillo que matase en una guerra a un par de pececillos enemigos, de esos que callan en otro idioma, se les concedería una medalla de varec y se le otorgaría además el título de héroe.

Si los tiburones fueran hombres, tendrían también su arte. Habría hermosos cuadros en los que se representarían los dientes de los tiburones en colores maravillosos, y sus fauces como puros jardines de recreo en los que da gusto retozar. Los teatros del fondo del mar mostrarían a heroicos pececillos entrando entusiasmados en las fauces de los tiburones, y la música sería tan bella que, a sus sones, arrullados por los pensamientos más deliciosos, como en un ensueño, los pececillos se precipitarían en tropel, precedidos por la banda, dentro de esas fauces.

Habría asimismo una religión, si los tiburones fueran hombres. Esa religión enseñaría que la verdadera vida comienza para los pececillos en el estómago de los tiburones.

Además, si los tiburones fueran hombres, los pececillos dejarían de ser todos iguales como lo son ahora. Algunos ocuparían ciertos cargos, lo que los colocaría por encima de los demás. A aquellos pececillos que fueran un poco más grandes se les permitiría incluso tragarse a los más pequeños. Los tiburones verían esta práctica con agrado, pues les proporcionaría mayores bocados. Los pececillos más gordos, que serían los que ocupasen ciertos puestos, se encargarían de mantener el orden entre los demás pececillos, y se harían maestros u oficiales, ingenieros especializados en la construcción de cajas, etc. En una palabra: habría por fin en el mar una cultura si los tiburones fueran hombres.

Bertolt Brecht, "Historias de Almanaque", Berlín 1949. Barcelona, Alianza, 1975.
Seguiremos.

Gracias a todos/as por estar ahí.

AMIGUITO DEL ALMA, TE QUIERO UN GÜEVO

Estoy preocupado porque llevamos abundando desde el blogssss tanto en el tema de los güevos que, de seguir así, nos va terminar subiendo el colesterol hasta límites insospechados.
Primero dijo no conocer de nada a los responsables de la trama Correa que, casualidades de la vida, están en la cárcel acusados de llevar a cabo una fruslería de nada. (En la imagen vemos "al bigotes", ese oscuro objeto del deseo en sus buenos tiempos del tupé, porque ahora dicen que anda un pelín desmejorado).
Después no sólo se conocían sino que se hablaban en términos de conocerse poco menos que en sentido bíblico: “amiguito del alma, te quiero un güevo”.
Luego que si, por supuesto, los trajes me los pagué yo, que los pagué en metálico un día fui a Madrid (pongamos que hablo de Madrid, dice la canción) y que no guardo las facturas. Después resulta que, al parecer, se pagaron por transferencia, a cargo de las empresas de “la trama” y el día que dije ir a Madrid, digo diego porque tenía actos públicos en la Comunidad Valenciana.
Más tarde, que esto de los trajes es como las anchoas que el Presidente de Cantabria, Miguel Angel Revilla, regala al Presidente del Gobierno por navidad (por cierto, también a Rajoy) y que, por tanto, hasta que no dimita Zapatero, Camps, por el mismo motivo, no tiene que dimitir.
Ayer Antonio Basagoiti Pastor, se despachaba diciendo que las acusaciones que se imputan al presid…. Camps “son una gilipollez”.
Podemos pintar el perro de verde pero….se seguirá diferenciando bastante de una rana.

Si no, ¿por qué no se admitió desde el principio el regalo de los trajes? ¿O es que se sabía, también desde el principio, que huele a otra cosa? ¿Para qué esa necesidad de mentir si no hay nada que ocultar?.
Pero el problema no es de los trajes ni de su valor; la historia apunta hacia otro lado:
A todos los políticos hay dos virtudes que la ciudadanía les exige: la honradez y la honorabilidad. Y cuando se pasan por el forro de sus caprichos cualquiera de ellas, lo que tienen que hacer es largarse (a no ser, claro, que tengan más cara que el cemento armado).
La primera tiene que ver con la gestión transparente y justa de los recursos. Vamos, que no se meta la mano en la caja y que, ni para sí ni para los suyos, se tengan “privilegios o favores”.
El honor alude más a la fiabilidad de la palabra dada, a la coherencia e integridad que supone ser una persona de palabra. Y eso es incompatible con la mentira, al igual que no se puede soplar y tragar al mismo tiempo (aunque algunos tengan unas amplias tragaderas, pero eso es tema de otro cantar).
Por eso, quienes quieren defender a este “curita” (como parece ser que dicen llamarle aquellos cercanos objetos amorosos que se jactaban de quererle un güevo) están, en mi opinión, errando de cabo a rabo para intentar convencernos de que pintándole los ojos a una “gula” se convierte, ipso facto, en una “angula” de Aguinaga.
Además, con todo lo que les gusta largar a los políticos, ¿cómo se entiende que el silencio sea la medida oficial impuesta por el PP sobre el tema?

¡Qué no!, que la cosa huele a chamusquina, por mucho que diga Basagoiti que es una gilipollez lo que se le imputa al susodicho figurín.

Porque, si es así, para este viaje no se necesitaban tantas alforjas; ¡eso sí que sería una gilipollez!.

NOTA FINAL DE LA REDACCIÓN SOBRE OTRAS CUESTIONES

Llega el verano pero seguiremos estando en la pomada.

Aunque sea para recordarle al Director Gral de Recursos Humanos de la Pssejería de Educación de la Comunidad de Madrid don Zurita Becerril y Tal y Tal que los empleados públicos no somos su cortijo particular: le faltó tiempo para enviar diligentemente una orden a las Direcciones de Área Territoriales dictaminando que a todos los profesionales de la Red de Orientación que hicieron una hora de paro el 5 de mayo de 2009 se les descontase el día completo de huelga.

Tal vez es posible que como él no haya necesitado hacer una huelga en su vida le bailen los conceptos; o acaso los tenga muy claros y vaya de prepotente vengativo que se pasa de frenada.

¿Nos puede aclarar, señor, si vamos de Zurita o vamos de Becerril?.

APOLOGÍA DEL HUEVO FRITO

En la Comunidad de Madrid tenemos unos dirigentes que gobiernan a golpe de prepotencia, descaro y con decisiones que ofenden a menudo al sentido común; parece que muy poca gente dice estar de acuerdo con Esperanzita, pero luego llegan las elecciones y arrasan; utilizan los resultados para lavar sus vergüenzas amparándose en que si ganan con los votos, la ciudadanía ya les ha perdonado todos los posibles desmanes y no hay nada que temer; ni espionajes a miembros de su propio partido, ni pelotazos, ni caso Gürtel o Bárcenas ni ná de ná. Es curioso que ocurre lo mismo en la Comunidad Valenciana y en ambos casos coincide que la oposición está desdibujada (por utilizar una palabra suave); ¿por qué no se moviliza a los ciudadanos/as? ¿por qué la gente no vota? ¿qué es lo que ofrecen unos y otros?. Sería interesante que muchos dirigentes dejaran de mirarse el ombligo y saliesen a pie de calle.

Mientras tanto, aquí seguimos aletargados, de desmantelación en desmantelación, con los Servicios Públicos manga por hombro, escatimando en sanidad hasta el menú de los enfermos (que ahora pasan a llamarse clientes); intentando convertir el Canal de Isabel II en sociedad anónima para que chupen beneficios cuatro empresas acaudaladas; en educación cargándose la educación infantil como Servicio para convertirlo en garaje infantil rentable; seguimos esperando, de rumor en rumor a que salga en la segunda quincena de julio la resolución para desmantelar los equipos de Orientación y cuadrarlos (como en la mili) en centros a lo largo del próximo curso cuando en octubre-noviembre salga el concurso de traslados.

Este año se lo han montado mejor: no han dicho nada y han dado ciertas esperanzas de continuidad de la red de orientación; han esperado incluso a que los Equipos de Orientación termináramos la memoria anual con rigor y muchas propuestas de mejora; y para terminar la pantomima terminamos el curso sin saber que, cuando nos piten los oídos en la piscina en el mes de agosto, no es por el agua sino por la normativa que se avecina que es fina filipina. Como siempre con el consenso a que acostumbra esta panda de mangarrianes.

Y lo malo es que no nos quedan muchas esperanzas de que esta gente entre en razón. ¿cuándo entenderán Esperanzita y Lucía Figar que la cabeza es redonda para que el pensamiento pueda cambiar?. Aunque, me da la impresión de que es una posibilidad más complicada que encontrar la cuadratura del círculo.

Ánimo, que ya nos queda poco (éste es un mensaje en clave para los topos que tenemos en la red de orientación, que parece que se están frotando las manos).