LA CRISIS BURRIL

Nuestro amigo Antonio nos ha remitido un archivo circulante, que nos ayuda, a quienes somos legos en la materia, a comprender la crisis y los remedios que se le están aplicando.
Hemos ilustrado la historia con una imagen asnal para que cada cual le atribuya la cara y el escenario “que más le ponga”.

Se admiten burradas, pero con decoro, que estamos en horario infantil.

Allá va la historia:

Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.
Este fue su relato:
Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.
Hasta aquí lo que contó el asesor.

Veamos lo que pasó después:
Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.
Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.
El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.
Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.

El resultado:
Los listos del principio, forrados.
Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.
Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
El Ayuntamiento igualmente arruinado.

Resultado¿ final?:
Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento bajó el sueldo a sus funcionarios.

Nos permitimos, desde el blogssssss añadirle una moraleja a modo de finiquito:

Como suele ocurrir, unos/as se lo montan con los cargos y otros/as llevan las cargas. O dicho de otra forma, unos se fuman los puros y a otros se los meten.

Seguiremos en la pomada.

Buenas noches, buena suerte y gracias a todos/as por estar ahí.

ENTRESIJOS DE EMPLEADO/A PÚBLICO AL PIL-PIL

Como empleados/as públicos, hemos estado unos días noqueados y con sentimientos de culpabilidad por ser los causantes de la crisis internacional; convalecientes aún del shock, nos atrevemos a elaborar la siguiente receta para que todos aquéllos estómagos agradecidos disfruten con la carnaza ajena y vayan siendo conscientes de que "cuando veas las barbas de tu vecino arder.....

Allá va la receta; buen provecho.

Se coge un hatillo de empleados públicos cualesquiera (si son funcionarios, el plato incluso gana en sabor) y se sacuden sin contemplaciones al grito de “estoy que muerdo, ¡que te bajen el sueldo!”; a este ritual puede llamarse al presidente de la CEOE, un tal Díaz Ferrán para actúe de plañidero como jefe de protocolo.

A continuación, agarrándolos por los pies, se meten sin contemplaciones en un caldero con una solución de vinagre y sosa cáustica (al 50%, es decir mitad y mitad); es importante que se introduzcan cabeza abajo, para que se les bajen los humos cuanto antes y queden suaves como guantes; el caldero se deja a macerar ante la ventanilla de cualquier Ministerio para que todo viandante que pase le agregue, si lo desea, un chorro generoso de ácido acético o sosa cáustica, según su propio criterio.
Una vez macerados convenientemente y cuando el bravío está ya bien mermado, se ponen a escurrir por el clásico procedimiento del vilipendio: se les insulta hasta dejarlos pingando cual hoja de perejil; se sugieren apelativos como vagos, maleantes, corruptos, parásitos y similares; si alguien quiere otros apelativos más originales, puede contactar con una tal Esperanzita Aguirre, que es experta en estas lides de descalificar al colectivo público.
Cuando ya están bien escurridos y se les ha puesto bien verdes, se pueden preparar de diversas formas; nosotros proponemos una versión del estafado nacional, que es un guiso consistente y apto para todas las Comunidades Autónomas.
Se vierten, sin trocear, en una sartén con un poquito de aceite: un manojo de ajetes tiernos, cuarto y mitad de capullos de amanita muscaria (la seta de los enanitos), unas tuercas de tamaño mediano y media docena de alcachofas de Tudela; en cuanto coge ligero color de sofrito, se retiran los ingredientes para un bol y se reservan.

En la misma sartén se coloca cada uno de los empleados públicos del hatillo, numerados, con el DNI en la boca y con la oreja izquierda para abajo; se doran a fuego fuerte durante 5 minutos.

Cuando el DNI está churruscado, se le van agregando los ingredientes reservados en el bol y con el siguiente proceder: se les da la vuelta uno a uno y se les aprietan las tuercas; a continuación, se les coloca una alcachofa, per cápita y a modo de micrófono, por si tienen algo que decir; luego se utilizan los ajetes para tapar los ojetes y se redondea la faena agregando las setas en las napias, como la nariz de un payaso, hasta que las alucinaciones sean evidentes; eso se sabe porque cuando se le dice en voz alta a la oreja “ata la jata a la verja”, el funcionario ni se inmuta.

Todo el guiso se deja a fuego medio durante bastante tiempo; por lo menos hasta la siguiente paga extraordinaria.
Si por un casual, durante la cocción, se oyese algún murmullo como “mecaguennn” o “quetedén”, subir el fuego de inmediato y dar unos golpecitos con la badila en la zona de procedencia del gemido, moviendo simultáneamente la sartén a ritmo de “pil, pil” para que se aberronche bien el guisote; conviene también anotar la incidencia y remitir un telegrama a Rajoy para que lo incluya como pregunta en las sesiones de control al gobierno, como suceso subversivo e intolerable.
Se sirve en plato pequeño de modo que los entresijos de los empleados/as públicos cuelguen por los lados; de esta forma es más evidente y vistoso el ajuste de cara a la sociedad; si se presenta en todos los telediarios nacionales o en las tertulias de radio con comentarios de “era hora de atacar a estos privilegiados” entonces ya es la repanocha y queda meridianamente claro que

el tener un trabajo estable es un peligroso delito.

Por fin podemos decir que los empleados públicos vivimos en la montaña rusa: sin comerlo ni beberlo, pasamos de ser los pringadillos de turno en época de bonanza (de ganancia para otros, porque en esa época se nos exigía moderación salarial), a ser los privilegiados de mierda, cuando la bonanza ha acabado en la panza de los de siempre (y entonces se nos congela y se nos baja el sueldo como solución a la crisis que otros crearon).

Por supuesto, el empleo lo hemos conseguido en una tómbola y sin ningún esfuerzo.

Se nos sigue presentando por el tópico del funcionario negligente de ventanilla de la época de Matusalén juzgando a todos los empleados/as públicos de una forma, además de injusta, absolutamente falsa; a todos: a los empleados sanitarios, de educación, de policía, de justicia, de administración y hacienda, de limpieza, etc.etc.

Ahora se estila el "yo, de mayor, quiero ser funcionario/a". Lástima que, como decía mi abuela, “unos tienen la fama y otros cardan la lana”.

Y para colmo, Esperanzita, que cada vez se supera a sí misma, nos regala otra perla cuando se le preguntó si a ella le afectaría el impuesto para las rentas más altas que, rumor tras rumor, prepara el gobierno; “que lo pague Bono, -dice la condesa- que yo soy pobre de pedir”.

Ay señor, señor, tal para cual; tanto monta, monta tanto

Y Si de sacar un "bono" se trata, mejor que le pregunten a un tal Carlos Fabra, presidente de la Diputación de Castellón, cómo es posible que en 5 años le haya tocado la lotería 4 veces. Si eso no es lo que todo el mundo piensa, yo soy sobrino directo de Tutanjamón.

Es tan pobre, la pobrecita, que la hemos encontrado mendigando, le hemos sacado una instantánea y la subimos hoy al bloggssssssss.

EL PACTO DE ESTADO POR LA EDUCACIÓN

Lo del Pacto de Estado por la Educación, ha sido un nuevo (vamos a ser suaves) “desencuentro” entre Melín y Melambes, Gobierno y Oposición, Oposición y Gobierno.

Me contaba hace unos días un amigo el siguiente relato a medio camino entre chiste, vodevil o cuento:

En la Edad Media, dos órdenes religiosas iniciaron un debate de alto contenido teológico acerca del misterio de la Santísima Trinidad; una de las órdenes envió a Fray Avispado, un aventajado teólogo de rostro enjuto, reputado prestigio y famoso por la profundidad y complejidad de sus reflexiones.

En la otra orden, nadie se atrevía a tener una discusión de tanto nivel con semejante crack mediático; estaban en éstas cuando, ante el asombro de toda la congregación, se ofreció Fray Rebolledo, un fraile con fama de ser bastante garrulo y hablar llano; su aspecto podría pasar perfectamente por hermano gemelo de Sancho Panza.

El día de la discusión, colocados ambos frailes en tarimas enfrentadas ante un tribunal eclesiástico, ofrecían una imagen muy quijotesca.

A Fray Avispado le faltó tiempo para iniciar el debate mirando a su interlocutor con el brazo derecho levantado y el dedo índice enhiesto hacia el techo (semejante al gesto de Aznarín, aunque con otro dedo); Fray Rebolledo, sin demorarse y sin consultar con nadie, levantó de la misma forma y a modo de respuesta, no sólo el índice, sino también el dedo corazón.

Esta rapidez sorprendió a Fray Avispado, que inició una concienzuda consulta entre un montón de pergaminos que tenía desplegados en la tarima; después de una larga espera, miró de nuevo a Fray Rebolledo y levantó tres dedos con gesto de interrogación en su rostro; Fray Rebolledo, sin esconder cierto enojo, levantó de inmediato el brazo con el puño en alto y moviéndolo en círculos.

Ni que decir tiene que, de nuevo Fray Avispado se quedó estupefacto por la agilidad de la contestación; no acertaba a comprender cómo un razonamiento tan profundo podría salir de la mente de un fraile con tanta de fama simpleza mental. Después de un largo tiempo, se acercó al tribunal y le dio la razón a Fray Rebolledo.

De vuelta a sus respectivas congregaciones, cada fraile contó su punto de vista.

Fray Avispado relató cómo él había planteado en un principio la existencia de un solo Dios y que Fray Rebolledo le contestó que había que tener también en cuenta al Hijo; ¿qué pasaba entonces con el Espíritu Santo, como tercera persona? Preguntó Fray Avispado; y fue cuando su interlocutor le convenció con el razonamiento de que las tres personas se unificaban en un solo Dios.

La versión de Fray Rebolledo fue otra muy distinta:
-Fue él quien empezó –dijo-; yo no hice más que responder a sus provocaciones. Primero me amenazó con que me iba a meter un dedo por el trasero; y claro yo me vi obligado a decirle que entonces yo le metería dos.
-No contento con eso –prosiguió Fray Rebolledo-, me dijo que estaba dispuesto a meterme tres dedos por salva sea la parte; y, hombre, hasta ahí podíamos llegar. Ni corto, ni perezoso, le contesté que, llegado el caso, yo le metería el puño entero y con retorcimiento incluido.

Esto viene a cuento de que las versiones sobre la imposibilidad del Pacto de Estado sobre la educación son tan diferentes como en el chiste (o incluso más), según preguntemos a la Sra de Cospedal o al Sr. Gabilondo.

Y esto es así porque comparten el canal (en este caso posiblemente se trate de un canal de desagüe más que de un elemento de la comunicación) pero el código de cada uno es muy diferente.

Siguiendo con los elementos de la comunicación, a alguien le interesa que haya mucho nivel de ruido y que el mensaje llegue muy distorsionado, mezclado y con mucha alarma social; porque cree que cuanto peor, mejor. ¿Quién-quiénes serán?.

Subimos hoy una fotito mostrando una afectividad a prueba de bombas de dos compañeros, ¡qué digo compañeros!, hermanos; ¡qué digo hermanos!, gemelos inseparables con un amor mutuo y unos lazos posiblemente más fuertes e inquebrantables que los del misterio de la santísima trinidad.

En los mentideros corre el rumor de que se oyeron cosas como “miro tus ojitos y veo que eres todo corazón” o “Tito, bribón, suéltame las ternillas, que no respondo de mí”, "estate callado, cariñin", "no, no, si el cayado ya lo tengo en la mano por si se tercia"; mientras, flotaba en el ambiente aquella conocida canción de Salvatore Adamo que decía “tus manos en mi costado….. lalalaralará….” Bueno, o algo parecido ¡qué más da!.

¡Ay Señor, Señor!. ¡que se vayan pronto!.

MANZANA POCHA AL ESTILO JOSE-MARI

Se coge una manzana y se le dan unos golpes suaves con los nudillos para llamar al gusanito.

La teoría dice que se distingue muy bien la manzana con habitante, por el famoso agujerito alertador; pero la realidad nos demuestra que es mucho más difícil barruntar la podredumbre porque el gusano se ha acostumbrado a vivir dentro del sistema manzanil con la mayor naturalidad.

Hay quien dice que un modo de saberlo consiste en coger cualquier manzana, al voleo y, sin pensárselo dos veces, se le dan tres vueltas al rabo (de la manzana, lógicamente) con el fin de sorprender al gusano. Concluida la tercera vuelta, paramos en seco. Hay gusanos, que son alérgicos a las vueltas y enseguida se marean; si es así, el gusano no tarda en asomar la cabeza y pedir una biodramina con las gafas por montera; en ese caso, se le da un chicle antimareo y se le pregunta qué quiere ser de mayor; al tratarse de un gusano de poca monta, la “pochez” no tiene apenas transcendencia; simplemente con desechar la parte maleada, el resto sirve perfectamente.

Pero, eso no sucede a menudo; lo más frecuente es que nos topemos con gusanos resabiados, que ya están de vuelta de las vueltas; estos gusanos no son fiables: no asoman el morro si no hay nada que pillar; comen dentro, por el morro, todo lo que pueden y algo más, hasta dejar sólo la piel; cuando salen, lo hacen dando grandes alaridos como “la manzana se rompe” o “está en riesgo la manzana de todos” pero, en cuanto dan la vuelta a la cesta de la fruta, lucen sonrisa profidén.

Son de un comer y un trasiego tan natural y elegante que dejan a la manzana bailando como títere sin cabeza; incluso con buena fachada, pero fofa y vacía en su interior.

Cuando se van, no lo hacen de vacío, sino que llevan buena merienda y, además, dejan larvas en el interior, colocadas en los sitios estratégicos, por si es largo el camino hasta la siguiente manzana.

No son gusanos de paraíso de Adán y Eva, no; son gusanos patriotas, pero de paraísos fiscales.

Como este asunto de los gusanitos da grima con sólo mentarlos, rematamos con una receta breve para las manzanas “reinetas” o “star-king”, apetecibles por aquellas razas gusaniles ansiosas siempre de poder:

• Se agranda el agujero del gusano aplicándole el artículo 33 de la función pública; se rellena de una crema pastelera ligera con un toque de canela; se hornea a 175 grados durante 10-15 minutos y se adorna con una cama de miel de caña.

Eso sí, poca cantidad, porque la manzana pocha al estilo Jose-Mari se crece mucho con la caña, ¡y no va de coña! ¡siempre metiendo su cuña!, ¡Se sienten coño! que como me rebote sus hago la peineta o llamo a la falange para que os denuncie ante don Luciano.

¿SE TUERCE NUESTRO ESTADO DE DERECHO?

El juez Garzón está siendo procesado por tres causas en el Tribunal Supremo:

-Por unos cobros de cursos durante su estancia en Nueva York,
-Por autorizar la intervención de comunicaciones de los cabecillas que están en la cárcel imputados por el 'caso Gürtel' con sus abogados (al existir fundadas sospechas de que estaban dando indicaciones precisas para blanquear dinero y ponerlo a buen recaudo en paraísos fiscales)
-Por investigar los crímenes del franquismo.

En los tres casos con el rechazo de la fiscalía general del estado; la fiscalía del Supremo tampoco acusa.

En los tres casos por la acusación de la asociación ultraderechista Manos Limpias y Falange Española de las JONS, de los que todos conocemos su "gran trayectoria democrática".
Siempre hay parásitos que se aprovechan de la democracia para alimentar sus intenciones fascistas más abyectas.
Se le atribuye el peor delito que se le puede achacar a un juez: prevaricación; es decir dictar una resolución a sabiendas de que es injusta.
El juez del Tribunal Supremo Luciano Varela, así lo entiende; en cambio en todo el mundo se oyen clamores -de autoridades profesionales muy fundamentadas- diciendo que Garzón, al investigar los crímenes del franquismo, intenta buscar la verdad y que interpreta la ley en el sentido de que los crímenes contra la humanidad no prescriben y están por encima de una ley de amnistía.
El juez Varela, en el caso de José María Atutxa (2008) opinaba a los cuatro vientos que no se puede abrir juicio oral sólo por el impulso de la acusación popular; en el caso de Garzón opina todo lo contrario y se le juzga por una supuesta acusación popular disfrazada en forma de dos asociaciones fascistas.
Con tanta coherencia, ¿no se podría pensar también que el juez Varela está prevaricando?.
El sr Rajoy, nos calienta las orejas diciendo que el acto de apoyo al juez Garzón en la Universidad Complutense de Madrid, es "antidemocrático" porque se pretende presionar al poder judicial; y que el único partido que asume responsabilidades es el PP. Sin duda le parecerán mucho más democráticas y respetuosas para la policía y el poder judicial las palabras de Alvarez Cascos hace unos días, refrendadas por la Sra Cospedal, diciendo que el caso Gurtel es todo un invento de "una camarilla policial dedicada a fabricar pruebas en contra del PP".
Dicen que la justicia, para ser justa, tiene que ser ciega; pero otra cosa es no querer ver. La justicia no sólo tiene que ser justa; también tiene que verse.

No corren buenos tiempos:

Tenemos al Tribunal Supremo enfangado con inquina en este mundo al revés donde los despreciables se tornan en virtuosos por arte de birli birloque; al Tribunal Constitucional, con las criadillas en remojo desde hace cuatro años por el estatuto catalán, intentando hacer la cuadratura del círculo; a la Audiencia Nacional intentando reparar el daño sobre el periódico Egunkaria, 7 años después.
Y a los políticos se les llena la boca con que en el estado de derecho todos somos iguales ante la ley; pero, cuando algunos de ellos utilizan su condición de aforado para que no se les juzgue como a la ciudadanía de a pie, (a pesar de sospechas fundadísimas de que han cometido delitos, por qué no decirlo, de robar a manos llenas), me da que va a ser que no somos tan iguales. Es más, si de mí dependiera (afortunadamente no es así) quitaría ipso facto ese privilegio cuando se utiliza como recurso para evadirse de la justicia; el que la hace, que la pague; y a quien tiene mayor obligación de dar ejemplo, pena más ejemplar.
Con todo esto, ¿no será que nuestro Estado de Derecho aún tiene algunos pilares torcidos?.

DE INTERÉS PARA LOS PROFESIONALES DE LA ORIENTACIÓN EDUCATIVA:
El Ministerio de educación ha publicado la ORDEN EDU/849/2010, de 18 de marzo, por la que se regula la ordenación de la educación del alumnado con necesidad de apoyo educativo y se regulan los servicios de orientación educativa en el ámbito de gestión del Ministerio de Educación, en las ciudades de Ceuta y Melilla.

Os animamos a que la leáis....., por ejemplo en el enlace
http://www.derecho.com/l/boe/orden-edu-849-2010-18-marzo-regula-ordenacion-educacion-alumnado-necesidad-apoyo-educativo-regulan-servicios-orientacion-educativa-ambito-gestion-ministerio-educacion-ciudades-ceuta-melilla/

y luego que cada cual que saque sus conclusiones...

Gracias por estar ahí, a pesar de la que está cayendo.

ESPERANZITA, LA REINA DEL DESTAPE DEL CASO GURTEL

¡Cágate lorito! (con perdón): Ahora Esperanzita dice que fue ella quien hizo estallar el embrollo de la trama Gurtel al frenar una venta de una parcela en Majadahonda por la mitad de su precio a la trama de Paquito Correa de Transmisión.
Tal vez por eso incluyó entre sus Consejeros a alguno imputado en el asunto como un tal López Viejo, por ejemplo? ¿Tal vez por eso la Comunidad que preside realizó tantos contratos con esa empresa corrupta? ¿tal vez por eso dimitió ahora como presidenta de la fundación Fundescam para que no le salpique la más que supuesta financiación ilegal del PP?.
Vivir para ver. En fin, nunca se sabe si mañana nos levantaremos con la noticia de que también fue ella la que inventó la penicilina, la autora de la novena sinfonía de Beethoven o tal vez la que le dio las coordenadas a Colón para el descubrimiento de las Américas. Y ¡por supuesto! el autogiro no lo inventó Juan de la Cierva, no; fue Esperanzita al girar sobre su propio ombligo, aspirar a coger altos vuelos y aterrizar en la plaza de toros de Móstoles.
Cada vez estamos más convencidos de que el pollero de la galería de alimentación de nuestro barrio tiene toda la razón cuando dice que Esperanzita “mea colonia”. Eso sí, no sabemos si es colonia de la época colonial, ni si huele a Chanel, Cacharel, Rouco Varela o a Hondo Hediondo.

LAS ESPITAS, PITAS, PITAS.... DE SANTA ESPERANZITA

Don Jaime Mayor Oreja tiene "la certeza" de que el Gobierno ya ha iniciado la segunda fase de la negociación con ETA. Advierte que Zapatero y los asesinos son "aliados potenciales" y que ambos buscan debilitar a España.

Tal vez a Mayor Oreja le venga bien tener Mejor Oreja; porque, cuando uno toca de oído, desafina, desatina, desentona y se atontona.

El ex presidente de Baleares y ministro Aznarín de Medio Ambiente, don Jaume Matas, ha sido acusado y está siendo juzgado por corrupción y cohecho en el caso Palma Arena; en la construcción del velódromo presuntamente (recordamos que "presunto" en portugués es “jamón”) se desviaron 50 millones de euros; en un quítame allá esas pajas y por las coincidencias de la vida, ¡oye!, mira tú por dónde, simultáneamente don Jaimito s’enriqueció paralelamente, medrando su patrimonio de tal manera, que el probecito se vio obligado a comprarse una ganga de palacete en el centro de Palma. Ahora, Jaume Matas se sube por las matas y las mata callando negándose a declarar. En el embrollo, porque estas cosas casi siempre se acostumbran a hacer “en familia”, está metida su mujer, su cuñado y un señor de verde que pasaba por allí y que, lógicamente, parece ser el culpable de todo.

Pero ¿qué les pasa a estos Jaimes?, ¡por dios!; mi abuela diría “dejaime tranquila”.

Por otro lado, no deja de resultar chocante que, ahora, según parece, el único imputado en relación a los crímenes cometidos por la dictadura franquista (recordemos, torturas, asesinatos y paseíllos por las cunetas, desapariciones, apropiación de niños…) es el juez Garzón, el único que se ha atrevido hasta ahora a iniciar una investigación para buscar restos, aclarar algunas cosas y devolvernos la dignidad a quienes perdimos seres queridos en esas extrañas circunstancias.

Este juez, recordemos, autorizó las escuchas en el caso Gürtel entre los imputados del clan Correa y sus abogados porque, estando aquéllos en la cárcel, se detallaron movimientos de los fondos de sus cuentas en Suiza, con fundadas sospechas de que pudieran estar esos abogados recibiendo instrucciones para blanquear o blindar los dineritos. Ahora parece que la mayoría de las escuchas ordenadas por Baltasar Garzón entre los abogados e imputados serán anuladas. De seguir así, al final, el caso Gürtel pasará a ser caso “Gur”, como antesala para convertirse después en “Agur” y, finalmente,... si te he visto, no me acuerdo.

Como la ocasión la pintan calva, a nuestro querido Güemes, le ha entrado de repente un ataque de responsabilidad familiar, (je, je, je) porque ve poco a su familia, tiene una hipoteca muy alta y como en política, ya se sabe, te ofrecen muchas cosas, ha dimitido; parece que se ha ido a lo privado, de profe en una escuela de negocios, que es lo suyo. El se va, pero en la Comunidad de Madrid nos ha dejado la Sanidad hecha unos zorros.

Mientras tanto, la alta curia, después de tanto sermonearnos con esa moral de cartón piedra, está ahora un poco escandalizada y arrepentida por los desmanes que cometieron algunos de sus próceres, durante tiempo y tiempo, en forma de abusos sexuales y pederastia; y los jefes de esos próceres, como eran otros tiempos, callaron y escondieron las fechorías de tales individuos que andaban por las esquinas, como dice mi amigo Jacinto, con “el pene en erupción”.

Para remate final, Esperanzita, sigue fiel a su estilo de patriota sensibilidad social (no quiero ni imaginarme en qué parte del cuerpo alberga esa sensibilidad); la señora doña -cuyas dificultades para llegar a fin de mes suponemos acrecentadas con la crisis- se revuelve de "vergüenza" porque que se haya rebajado el número de peonadas para cobrar el PER en Andalucía, después del “fantástico” invierno que el campo andaluz ha tenido para recoger las cosechas.

Y, ¡cómo no!, con el gracejo tan habitual que la caracteriza, acusa al Gobierno de estar utilizando el dinero de los contribuyentes para "dar pitas, pitas, pitas". ¡Ojo, Esperanzita! porque, como hoy hemos abundado en el juego de palabras y en las habilidades metafonológicas, ¿qué pasaría si quitamos la “i” y, en su lugar ponemos una “u”?.

Cuidadín, cuidadín porque las gallinas tienen además fama inmerecida; y Ud, señora doña, sabido es que tiene cierta tendencia a manejarse con esos términos cuando hay micrófonos indiscretos.

Por eso le dedicamos esta interesante obra del pintor Manuel Gómez "Arce" (Badajoz, 1951) y que puede encontrarse en www.arce-naif.es/obra/varios

Muchas gracias, una vez más, a todos/as por estar ahí.