EL PACTO DE ESTADO POR LA EDUCACIÓN

Lo del Pacto de Estado por la Educación, ha sido un nuevo (vamos a ser suaves) “desencuentro” entre Melín y Melambes, Gobierno y Oposición, Oposición y Gobierno.

Me contaba hace unos días un amigo el siguiente relato a medio camino entre chiste, vodevil o cuento:

En la Edad Media, dos órdenes religiosas iniciaron un debate de alto contenido teológico acerca del misterio de la Santísima Trinidad; una de las órdenes envió a Fray Avispado, un aventajado teólogo de rostro enjuto, reputado prestigio y famoso por la profundidad y complejidad de sus reflexiones.

En la otra orden, nadie se atrevía a tener una discusión de tanto nivel con semejante crack mediático; estaban en éstas cuando, ante el asombro de toda la congregación, se ofreció Fray Rebolledo, un fraile con fama de ser bastante garrulo y hablar llano; su aspecto podría pasar perfectamente por hermano gemelo de Sancho Panza.

El día de la discusión, colocados ambos frailes en tarimas enfrentadas ante un tribunal eclesiástico, ofrecían una imagen muy quijotesca.

A Fray Avispado le faltó tiempo para iniciar el debate mirando a su interlocutor con el brazo derecho levantado y el dedo índice enhiesto hacia el techo (semejante al gesto de Aznarín, aunque con otro dedo); Fray Rebolledo, sin demorarse y sin consultar con nadie, levantó de la misma forma y a modo de respuesta, no sólo el índice, sino también el dedo corazón.

Esta rapidez sorprendió a Fray Avispado, que inició una concienzuda consulta entre un montón de pergaminos que tenía desplegados en la tarima; después de una larga espera, miró de nuevo a Fray Rebolledo y levantó tres dedos con gesto de interrogación en su rostro; Fray Rebolledo, sin esconder cierto enojo, levantó de inmediato el brazo con el puño en alto y moviéndolo en círculos.

Ni que decir tiene que, de nuevo Fray Avispado se quedó estupefacto por la agilidad de la contestación; no acertaba a comprender cómo un razonamiento tan profundo podría salir de la mente de un fraile con tanta de fama simpleza mental. Después de un largo tiempo, se acercó al tribunal y le dio la razón a Fray Rebolledo.

De vuelta a sus respectivas congregaciones, cada fraile contó su punto de vista.

Fray Avispado relató cómo él había planteado en un principio la existencia de un solo Dios y que Fray Rebolledo le contestó que había que tener también en cuenta al Hijo; ¿qué pasaba entonces con el Espíritu Santo, como tercera persona? Preguntó Fray Avispado; y fue cuando su interlocutor le convenció con el razonamiento de que las tres personas se unificaban en un solo Dios.

La versión de Fray Rebolledo fue otra muy distinta:
-Fue él quien empezó –dijo-; yo no hice más que responder a sus provocaciones. Primero me amenazó con que me iba a meter un dedo por el trasero; y claro yo me vi obligado a decirle que entonces yo le metería dos.
-No contento con eso –prosiguió Fray Rebolledo-, me dijo que estaba dispuesto a meterme tres dedos por salva sea la parte; y, hombre, hasta ahí podíamos llegar. Ni corto, ni perezoso, le contesté que, llegado el caso, yo le metería el puño entero y con retorcimiento incluido.

Esto viene a cuento de que las versiones sobre la imposibilidad del Pacto de Estado sobre la educación son tan diferentes como en el chiste (o incluso más), según preguntemos a la Sra de Cospedal o al Sr. Gabilondo.

Y esto es así porque comparten el canal (en este caso posiblemente se trate de un canal de desagüe más que de un elemento de la comunicación) pero el código de cada uno es muy diferente.

Siguiendo con los elementos de la comunicación, a alguien le interesa que haya mucho nivel de ruido y que el mensaje llegue muy distorsionado, mezclado y con mucha alarma social; porque cree que cuanto peor, mejor. ¿Quién-quiénes serán?.

Subimos hoy una fotito mostrando una afectividad a prueba de bombas de dos compañeros, ¡qué digo compañeros!, hermanos; ¡qué digo hermanos!, gemelos inseparables con un amor mutuo y unos lazos posiblemente más fuertes e inquebrantables que los del misterio de la santísima trinidad.

En los mentideros corre el rumor de que se oyeron cosas como “miro tus ojitos y veo que eres todo corazón” o “Tito, bribón, suéltame las ternillas, que no respondo de mí”, "estate callado, cariñin", "no, no, si el cayado ya lo tengo en la mano por si se tercia"; mientras, flotaba en el ambiente aquella conocida canción de Salvatore Adamo que decía “tus manos en mi costado….. lalalaralará….” Bueno, o algo parecido ¡qué más da!.

¡Ay Señor, Señor!. ¡que se vayan pronto!.

MANZANA POCHA AL ESTILO JOSE-MARI

Se coge una manzana y se le dan unos golpes suaves con los nudillos para llamar al gusanito.

La teoría dice que se distingue muy bien la manzana con habitante, por el famoso agujerito alertador; pero la realidad nos demuestra que es mucho más difícil barruntar la podredumbre porque el gusano se ha acostumbrado a vivir dentro del sistema manzanil con la mayor naturalidad.

Hay quien dice que un modo de saberlo consiste en coger cualquier manzana, al voleo y, sin pensárselo dos veces, se le dan tres vueltas al rabo (de la manzana, lógicamente) con el fin de sorprender al gusano. Concluida la tercera vuelta, paramos en seco. Hay gusanos, que son alérgicos a las vueltas y enseguida se marean; si es así, el gusano no tarda en asomar la cabeza y pedir una biodramina con las gafas por montera; en ese caso, se le da un chicle antimareo y se le pregunta qué quiere ser de mayor; al tratarse de un gusano de poca monta, la “pochez” no tiene apenas transcendencia; simplemente con desechar la parte maleada, el resto sirve perfectamente.

Pero, eso no sucede a menudo; lo más frecuente es que nos topemos con gusanos resabiados, que ya están de vuelta de las vueltas; estos gusanos no son fiables: no asoman el morro si no hay nada que pillar; comen dentro, por el morro, todo lo que pueden y algo más, hasta dejar sólo la piel; cuando salen, lo hacen dando grandes alaridos como “la manzana se rompe” o “está en riesgo la manzana de todos” pero, en cuanto dan la vuelta a la cesta de la fruta, lucen sonrisa profidén.

Son de un comer y un trasiego tan natural y elegante que dejan a la manzana bailando como títere sin cabeza; incluso con buena fachada, pero fofa y vacía en su interior.

Cuando se van, no lo hacen de vacío, sino que llevan buena merienda y, además, dejan larvas en el interior, colocadas en los sitios estratégicos, por si es largo el camino hasta la siguiente manzana.

No son gusanos de paraíso de Adán y Eva, no; son gusanos patriotas, pero de paraísos fiscales.

Como este asunto de los gusanitos da grima con sólo mentarlos, rematamos con una receta breve para las manzanas “reinetas” o “star-king”, apetecibles por aquellas razas gusaniles ansiosas siempre de poder:

• Se agranda el agujero del gusano aplicándole el artículo 33 de la función pública; se rellena de una crema pastelera ligera con un toque de canela; se hornea a 175 grados durante 10-15 minutos y se adorna con una cama de miel de caña.

Eso sí, poca cantidad, porque la manzana pocha al estilo Jose-Mari se crece mucho con la caña, ¡y no va de coña! ¡siempre metiendo su cuña!, ¡Se sienten coño! que como me rebote sus hago la peineta o llamo a la falange para que os denuncie ante don Luciano.

¿SE TUERCE NUESTRO ESTADO DE DERECHO?

El juez Garzón está siendo procesado por tres causas en el Tribunal Supremo:

-Por unos cobros de cursos durante su estancia en Nueva York,
-Por autorizar la intervención de comunicaciones de los cabecillas que están en la cárcel imputados por el 'caso Gürtel' con sus abogados (al existir fundadas sospechas de que estaban dando indicaciones precisas para blanquear dinero y ponerlo a buen recaudo en paraísos fiscales)
-Por investigar los crímenes del franquismo.

En los tres casos con el rechazo de la fiscalía general del estado; la fiscalía del Supremo tampoco acusa.

En los tres casos por la acusación de la asociación ultraderechista Manos Limpias y Falange Española de las JONS, de los que todos conocemos su "gran trayectoria democrática".
Siempre hay parásitos que se aprovechan de la democracia para alimentar sus intenciones fascistas más abyectas.
Se le atribuye el peor delito que se le puede achacar a un juez: prevaricación; es decir dictar una resolución a sabiendas de que es injusta.
El juez del Tribunal Supremo Luciano Varela, así lo entiende; en cambio en todo el mundo se oyen clamores -de autoridades profesionales muy fundamentadas- diciendo que Garzón, al investigar los crímenes del franquismo, intenta buscar la verdad y que interpreta la ley en el sentido de que los crímenes contra la humanidad no prescriben y están por encima de una ley de amnistía.
El juez Varela, en el caso de José María Atutxa (2008) opinaba a los cuatro vientos que no se puede abrir juicio oral sólo por el impulso de la acusación popular; en el caso de Garzón opina todo lo contrario y se le juzga por una supuesta acusación popular disfrazada en forma de dos asociaciones fascistas.
Con tanta coherencia, ¿no se podría pensar también que el juez Varela está prevaricando?.
El sr Rajoy, nos calienta las orejas diciendo que el acto de apoyo al juez Garzón en la Universidad Complutense de Madrid, es "antidemocrático" porque se pretende presionar al poder judicial; y que el único partido que asume responsabilidades es el PP. Sin duda le parecerán mucho más democráticas y respetuosas para la policía y el poder judicial las palabras de Alvarez Cascos hace unos días, refrendadas por la Sra Cospedal, diciendo que el caso Gurtel es todo un invento de "una camarilla policial dedicada a fabricar pruebas en contra del PP".
Dicen que la justicia, para ser justa, tiene que ser ciega; pero otra cosa es no querer ver. La justicia no sólo tiene que ser justa; también tiene que verse.

No corren buenos tiempos:

Tenemos al Tribunal Supremo enfangado con inquina en este mundo al revés donde los despreciables se tornan en virtuosos por arte de birli birloque; al Tribunal Constitucional, con las criadillas en remojo desde hace cuatro años por el estatuto catalán, intentando hacer la cuadratura del círculo; a la Audiencia Nacional intentando reparar el daño sobre el periódico Egunkaria, 7 años después.
Y a los políticos se les llena la boca con que en el estado de derecho todos somos iguales ante la ley; pero, cuando algunos de ellos utilizan su condición de aforado para que no se les juzgue como a la ciudadanía de a pie, (a pesar de sospechas fundadísimas de que han cometido delitos, por qué no decirlo, de robar a manos llenas), me da que va a ser que no somos tan iguales. Es más, si de mí dependiera (afortunadamente no es así) quitaría ipso facto ese privilegio cuando se utiliza como recurso para evadirse de la justicia; el que la hace, que la pague; y a quien tiene mayor obligación de dar ejemplo, pena más ejemplar.
Con todo esto, ¿no será que nuestro Estado de Derecho aún tiene algunos pilares torcidos?.

DE INTERÉS PARA LOS PROFESIONALES DE LA ORIENTACIÓN EDUCATIVA:
El Ministerio de educación ha publicado la ORDEN EDU/849/2010, de 18 de marzo, por la que se regula la ordenación de la educación del alumnado con necesidad de apoyo educativo y se regulan los servicios de orientación educativa en el ámbito de gestión del Ministerio de Educación, en las ciudades de Ceuta y Melilla.

Os animamos a que la leáis....., por ejemplo en el enlace
http://www.derecho.com/l/boe/orden-edu-849-2010-18-marzo-regula-ordenacion-educacion-alumnado-necesidad-apoyo-educativo-regulan-servicios-orientacion-educativa-ambito-gestion-ministerio-educacion-ciudades-ceuta-melilla/

y luego que cada cual que saque sus conclusiones...

Gracias por estar ahí, a pesar de la que está cayendo.

ESPERANZITA, LA REINA DEL DESTAPE DEL CASO GURTEL

¡Cágate lorito! (con perdón): Ahora Esperanzita dice que fue ella quien hizo estallar el embrollo de la trama Gurtel al frenar una venta de una parcela en Majadahonda por la mitad de su precio a la trama de Paquito Correa de Transmisión.
Tal vez por eso incluyó entre sus Consejeros a alguno imputado en el asunto como un tal López Viejo, por ejemplo? ¿Tal vez por eso la Comunidad que preside realizó tantos contratos con esa empresa corrupta? ¿tal vez por eso dimitió ahora como presidenta de la fundación Fundescam para que no le salpique la más que supuesta financiación ilegal del PP?.
Vivir para ver. En fin, nunca se sabe si mañana nos levantaremos con la noticia de que también fue ella la que inventó la penicilina, la autora de la novena sinfonía de Beethoven o tal vez la que le dio las coordenadas a Colón para el descubrimiento de las Américas. Y ¡por supuesto! el autogiro no lo inventó Juan de la Cierva, no; fue Esperanzita al girar sobre su propio ombligo, aspirar a coger altos vuelos y aterrizar en la plaza de toros de Móstoles.
Cada vez estamos más convencidos de que el pollero de la galería de alimentación de nuestro barrio tiene toda la razón cuando dice que Esperanzita “mea colonia”. Eso sí, no sabemos si es colonia de la época colonial, ni si huele a Chanel, Cacharel, Rouco Varela o a Hondo Hediondo.

LAS ESPITAS, PITAS, PITAS.... DE SANTA ESPERANZITA

Don Jaime Mayor Oreja tiene "la certeza" de que el Gobierno ya ha iniciado la segunda fase de la negociación con ETA. Advierte que Zapatero y los asesinos son "aliados potenciales" y que ambos buscan debilitar a España.

Tal vez a Mayor Oreja le venga bien tener Mejor Oreja; porque, cuando uno toca de oído, desafina, desatina, desentona y se atontona.

El ex presidente de Baleares y ministro Aznarín de Medio Ambiente, don Jaume Matas, ha sido acusado y está siendo juzgado por corrupción y cohecho en el caso Palma Arena; en la construcción del velódromo presuntamente (recordamos que "presunto" en portugués es “jamón”) se desviaron 50 millones de euros; en un quítame allá esas pajas y por las coincidencias de la vida, ¡oye!, mira tú por dónde, simultáneamente don Jaimito s’enriqueció paralelamente, medrando su patrimonio de tal manera, que el probecito se vio obligado a comprarse una ganga de palacete en el centro de Palma. Ahora, Jaume Matas se sube por las matas y las mata callando negándose a declarar. En el embrollo, porque estas cosas casi siempre se acostumbran a hacer “en familia”, está metida su mujer, su cuñado y un señor de verde que pasaba por allí y que, lógicamente, parece ser el culpable de todo.

Pero ¿qué les pasa a estos Jaimes?, ¡por dios!; mi abuela diría “dejaime tranquila”.

Por otro lado, no deja de resultar chocante que, ahora, según parece, el único imputado en relación a los crímenes cometidos por la dictadura franquista (recordemos, torturas, asesinatos y paseíllos por las cunetas, desapariciones, apropiación de niños…) es el juez Garzón, el único que se ha atrevido hasta ahora a iniciar una investigación para buscar restos, aclarar algunas cosas y devolvernos la dignidad a quienes perdimos seres queridos en esas extrañas circunstancias.

Este juez, recordemos, autorizó las escuchas en el caso Gürtel entre los imputados del clan Correa y sus abogados porque, estando aquéllos en la cárcel, se detallaron movimientos de los fondos de sus cuentas en Suiza, con fundadas sospechas de que pudieran estar esos abogados recibiendo instrucciones para blanquear o blindar los dineritos. Ahora parece que la mayoría de las escuchas ordenadas por Baltasar Garzón entre los abogados e imputados serán anuladas. De seguir así, al final, el caso Gürtel pasará a ser caso “Gur”, como antesala para convertirse después en “Agur” y, finalmente,... si te he visto, no me acuerdo.

Como la ocasión la pintan calva, a nuestro querido Güemes, le ha entrado de repente un ataque de responsabilidad familiar, (je, je, je) porque ve poco a su familia, tiene una hipoteca muy alta y como en política, ya se sabe, te ofrecen muchas cosas, ha dimitido; parece que se ha ido a lo privado, de profe en una escuela de negocios, que es lo suyo. El se va, pero en la Comunidad de Madrid nos ha dejado la Sanidad hecha unos zorros.

Mientras tanto, la alta curia, después de tanto sermonearnos con esa moral de cartón piedra, está ahora un poco escandalizada y arrepentida por los desmanes que cometieron algunos de sus próceres, durante tiempo y tiempo, en forma de abusos sexuales y pederastia; y los jefes de esos próceres, como eran otros tiempos, callaron y escondieron las fechorías de tales individuos que andaban por las esquinas, como dice mi amigo Jacinto, con “el pene en erupción”.

Para remate final, Esperanzita, sigue fiel a su estilo de patriota sensibilidad social (no quiero ni imaginarme en qué parte del cuerpo alberga esa sensibilidad); la señora doña -cuyas dificultades para llegar a fin de mes suponemos acrecentadas con la crisis- se revuelve de "vergüenza" porque que se haya rebajado el número de peonadas para cobrar el PER en Andalucía, después del “fantástico” invierno que el campo andaluz ha tenido para recoger las cosechas.

Y, ¡cómo no!, con el gracejo tan habitual que la caracteriza, acusa al Gobierno de estar utilizando el dinero de los contribuyentes para "dar pitas, pitas, pitas". ¡Ojo, Esperanzita! porque, como hoy hemos abundado en el juego de palabras y en las habilidades metafonológicas, ¿qué pasaría si quitamos la “i” y, en su lugar ponemos una “u”?.

Cuidadín, cuidadín porque las gallinas tienen además fama inmerecida; y Ud, señora doña, sabido es que tiene cierta tendencia a manejarse con esos términos cuando hay micrófonos indiscretos.

Por eso le dedicamos esta interesante obra del pintor Manuel Gómez "Arce" (Badajoz, 1951) y que puede encontrarse en www.arce-naif.es/obra/varios

Muchas gracias, una vez más, a todos/as por estar ahí.

CONSEJOS PARA UNA CONDUCCIÓN SEGURA. Por Nacho Uriarte, presidente de las juventudes del PP

El viernes 19 del pasado febrero, un individuo conducía el coche de un amigo a las siete de la mañana por la calle Serrano, en el centro de Madrid, y se empotró contra otro vehículo que se hallaba detenido en un semáforo en rojo. Afortunadamente no se registraron daños personales. Una patrulla de la policía local, que casualmente pasaba por allí, al ver el siniestro, levantó atestado del accidente y realizó la prueba de alcoholemia al individuo; el resultado fue positivo (0,52 mg de alcohol/litro de aire espirado; algo más del doble de la tasa legal permitida para poder conducir); se la repitieron un poco más tarde y el resultado había aumentado a 0,55 mg.
Se iniciaron los trámites policiales para la celebración de un juicio rápido y, curiosamente, cuando la queja más frecuente es sobre la lentitud de la justicia, los abogados del individuo frenaron esos trámites con la intención de ganar tiempo y evitar una condena en firme para su defendido. La estrategia, según parece, pretendía fusionar el juicio rápido y la causa civil por los daños materiales ocasionados en el accidente, de modo que se pudiese pactar con el perjudicado sin pasar por el juzgado.

Todo esto no tendría relevancia pública si no fuera por unos pequeños detalles sin importancia:

A.- que el individuo en cuestión parece llamarse Nachito Uriarte, diputado en Cortes y,a la sazón, flamante presidente de las nuevas generaciones del PP.
B.- Además, este “apurado” presidente de las juventudes del PP era vocal de la Comisión de Seguridad Vial del Congreso; se vio obligado a dimitir de ese cargo, claro está, cuando el asunto saltó a los medios de comunicación.

El modelo de urbanidad y seguridad vial que el susodicho ofrece a la ciudadanía es ejemplar; es como si al jefe de bomberos se le sorprende en pleno agosto haciendo una barbacoa en medio de un pinar.
Nines Curridizo, uno de nuestros reporteros intrépidos, consiguió camuflarse en la sirena del coche de policía y nos ha trasmitido la crónica con la versión ofrecida por don Ignacio a los agentes. Allá va.

-Bueno, verá usted, señor agente; esto me pasa por ser de naturaleza sociable; el caso es que decidí salir a tomar unas aguas minerales con mis amigos para iniciar el finde; y entre "ahora pagas tú" y "luego tú me invitas", se nos fue la noche en un santiamén –don Ignacio acompañó sus palabras con un arrobamiento místico de ojos y un santiguado rápido-.

-Al retirarnos a nuestros aposentos -prosiguió don Ignacio- un buen amigo se prestó gustoso a acercarme en su coche. Servidor, que por algo es vocal de la comisión de seguridad vial como diputado del pepé, me percaté ipso facto de que mi colega intentaba abrir la puerta del coche poniéndome la llave en el ombligo y accionando reiteradamente, con movimientos coreicos. La intención era buena, pero le fallaba la función ejecutiva, propia del lóbulo frontal, y el sentido de la acción.

-Deduje –continuó don Ignacio arqueando las cejas para dar mayor énfasis a su razonamiento perspicaz- que mi colega se encontraba muy perjudicado, sin duda, por una mala digestión. Por eso lo convencí para que me dejase conducir a mí. Para ello tuve que invitarlo a una última copa de agua mineral.

-Al coger las llaves de su coche, reparé en el llavero; por un lado lucía resplandeciente una foto de San Aznar con el dedo en alto haciendo la peineta; -a don Ignacio se le iluminó la cara con el comentario y continuó sin dilación- y, por el otro, una inscripción dedicada que rezaba: “¡y quién te ha dicho a ti que yo quiero que conduzcas por mí”.

-Felicité a mi amigote por la originalidad compartida y nos subimos al coche con el ego rebosante. Ya en el puesto de mando, arranqué y le dije: “tranquilo, que yo controlo”. Me dispuse raudo a colocar el cinturón de seguridad cuando, estando en ello, escuché un jadeo quejumbroso de mi amigo, con su cabeza sobre mi barriga: “aagggg, Nachooooo, que m’ahogggasssggg”. Estaba intentando abrochar la corbata de mi colega en el anclaje del cinturón. Señor agente, no era mi coche y, ¡esas cosas ocurren!. El caso es que, a partir de ahí, mi copiloto quedó cocido totalmente durmiendo la mona; perdón, quiero decir… haciendo una digestión difícil y flatulenta.

-Yo, señor agente, conducía con seguridad, con la windonilla bajada y cantando “oliñas veñen e van”, porque, no sé, en fin, me lo pedía el cuerpo. Las calles estaban vacías y sólo se vislumbraba un coche en lontananza parado en un seráfimo. “estará hablando con él” -pensé yo, sobre la marcha, para mis adentros más profundos-. Y he aquí, señor agente, que el coche que yo conducía se enamoró del que estaba parado; con tal virulencia y fruición, que fue imposible detenerlo; hasta que la tapa del delco no entró en contacto con la rueda de repuesto oculta en lo más recóndito del maletero del otro coche, no hubo manera de parar . Vamos, señor agente, que el coche que yo conducía se acaballó sobre el otro, con una pasión inusitada y sin que yo pudiera o pudiese hacer nada. Como si quisiera cohabitar en pecado; ¡y eso que el coche de mi amigo era de naturaleza noble y el otro un utilitario corriente!; pero, ya se sabe que los coches son muy suyos y, cuando la pasión se desenfrena, no hay sistema límbico que se controle.

El señor agente le indicó entonces a don Ignacio que era necesaria realizar la prueba de alcoholemia, a la que don Ignacio no puso ningún reparo. Preparó el agente los utensilios y enseguida don Ignacio empezó a soplar.

-Pare, pare, don Ignacio, que me está inflando el bolsillo de la camisa; debe soplar ud. aquí, en esta boquilla.
Nada más ver los pitidos del aparato, el agente le indicó:
-Siéntese un poco, don Ignacio, hasta que se le pase el sofoco; sin duda ha tomado demasiada agua mineral y se encuentra un poco perjudicado. ¡No vaya a ser que le provoque una disfunción en el hiato!

Al rato volvió a repetir la prueba; esta vez don Ignacio se adelantó, muy resuelto, a soplar con fuerza en la gorra del agente. Una vez reconducido el soplido, los resultados habían empeorado, por lo que el agente comentó:

-¡Vaya torrija, don Ignacio!. Tiene ud. un poco de sangre en su alcohol.
-Tranquilo, señor agente, que yo controlo.

Desde entonces, como puede apreciarse en la foto, el tal don Ignacio se encuentra muy afectado, arrepentío, apurado y vive en un continuo sinvivir.

Vivir para ver. ¡ay! Señor, Señor.

LA LIBERTAD DIGITAL DE AZNAR Y OTRAS LINDEZAS

A nuestro patriota Aznarín le ha salido una ciclogénesis explosiva en el ombligo. Es de tal calibre que le ha afectado toda la zona de las bajas presiones. Según cuentan, la fuerza de los vientos huracanados y ciclónicos le ha provocado un licuado progresivo de las meninges que ha terminado anegando la neurona gorda.
Cuando un episodio de esta magnitud cursa acompañado de isobaras persistentes, de 2000 abdominales diarias y de discursos incendiarios se conoce como el “Síndrome de la falange encasquillá”.
Este síndrome se manifiesta en movimientos espasmódicos y extensores de la falange, falangina y falangeta del dedo corazón; simultaneados con otros movimientos flexores del resto de los dedos de la misma mano sobre el puño. En alguna bibliografía de ciencia divulgativa se conoce también este fenómeno como “la peineta” o “la higa”.
En la instantánea vemos al iluminado conferenciante de esta guisa y con el dedo central más tieso que la mojama; nos preguntamos de qué falange estamos hablando.

Señor Aznarín, por muchas que fuesen las provocaciones e insultos que le propinaran un grupo de estudiantes en la Universidad (le recordamos que usía no ha sido el único que las ha sufrido), si les responde de esta manera, tal vez le convenga recordar lo que decía J. Benavente: “la verdadera educación se demuestra cuando se pierde la educación”.
Pero no se preocupe (por cierto no se le ha visto muy preocupado) porque en su misma línea educativa le han salido competidores serios y cercanos. Citaremos a dos:

1.- FRANCISCO CAMPS.

El presidente de la Comunidad Valenciana se ha revelado ahora como un nuevo casi mileurista. El pobre, en un alarde de transparencia hacia la ciudadanía, dice ser propietario de un piso compartido, de un coche del año noventa y tantos y de toda una fortuna: 900 euros en una cuenta bancaria. Nada más. Ahora entendemos como este personaje –al que sus compañeros de andanzas apodaban “el curita”- no puede pagarse los trajes y muestra esa propensión a aceptarlos como regalo. También comprendemos ahora mucho mejor las dificultades que decía tener Esperanzita para llegar a fin de mes.

Bueno, en nuestro barrio ya estamos organizando una colecta para ingresarla en la cuenta bancaria del president con el fin de que no pase tan malos ratos ¡el pobre!.
Y digo yo: si dilapida el sueldo de presidente de tal forma que sólo consigue ahorrar 900 euros en la cuenta bancaria, ¿qué será capaz de hacer con el dinero de todos?. Nos toma por gilis con un descaro nunca visto. Y luego en su partido dicen que este asunto de la declaración pública de bienes de don Paco es sólo una anécdota. ¡pues no quiero ni pensar qué será lo importante!.

2.- JUAN COTINO

Empresario, Agregado del OPUS DEI y ex Delegado en la Policía en la Comunidad Valenciana; actualmente Vicepresidente tercero de la Generalitat y Conseller de Agua (en este caso de aguas menores), Medio Ambiente y Urbanismo de la misma Comunidad.

El susodicho personajillo, le dedicó a Mónica Oltra, diputada de la coalición de Izquierdas Compromís, la siguiente lindeza: “Si fuera su padre, me avergonzaría de tener una hija como usted, pero como posiblemente no lo conoce…”.
El pobrecito perdió los papeles cuando la diputada hablaba de un informe de la Brigada Policial de blanqueo sobre la presunta financiación ilegal del PP y citaba a Sedesa, entidad de la familia de Cotino, como una de las empresas que habrían participado en la operación distrayendo supuestamente cerca de 28.000 euros” en concepto de plusvalías.

Como este señor es del OPUS DEI, le llamó hija de puta a la diputada de una manera más fina que el dedazo de Aznarín o el hijoputa de Aguirre, pero el espíritu y el estilo de fondo es el mismo. Es posible que su confesor le haya puesto tres avemarías y un padre nuestro de penitencia.
Pero ¿qué le pasa a esta gente para que en tan poco tiempo y tan fácilmente se revuelquen en el insulto y en la zafiedad?.
¡A ver si es que bajo esa aparente educación en modales, en cuanto se rasca un poco, sale fresquita su verdadera catadura humana!.

Sin duda alguna es infinitamente mejor el “rasca” de cualquier supermercado. Por lo menos te quedas como estás si te sale el “siga jugando”; o consigues un premio de una cazuela de porcelana si te toca. Pero en el “rasca” de esta gente, lo único que aflora es la basurilla. Incluso, sin rascar, sale sola porque no se aguanta ni a sí misma.

Aunque sean especialistas en baños de masas luciendo una sonrisa profiden.

¡Pues, que le den!.

Otra página interesante para los profesionales de la Orientación Educativa: http://www.ilogopedia.com/