domingo, 29 de marzo de 2009

HUELGA DEDICADA A ESPERANZITA

Reconozco que EsperanZita me tiene alterada la “psique”: que pssique ahora privatiza p’acá, que pssique la mejor empresa pública es la que no existe, que psssique unos terrenitos para centros concertados de educación segregadora, que psssique los funcionarios/as son corruptos, y tal y tal y tal; en fin, que tiene mucho arte esta condesa del “cante jondo” ; tanto que me trae en un continuo sinvivir.

Y hablando de cante, subimos al blogsss una coplilla dedicada y escrita con hilo fino por nuestra Estrella Polar.
En cuanto ha sido oída por esta funcionaria -que prefirió ser condesita y que a duras penas llega a fin de mes, la pobrecita- se arrancó a bailarla, tirando incluso de castañuelas con tanto entusiasmo que, para inmortalizar el momento, diseñó además una edición limitada de sellos de uso obligado por todas Pssejerías en la correspondencia oficial de alto nivel.
(Para saltar a la comba en el recreo con los niños-as)

ODIOSA ESPERAN-ZITA
VENIMOS A DECIR
QUE LA HUELGA POLITICA
LA HACEMOS PARA TI
NO ES POR EL SALARIO
NO ES POR LA JORNADA
QUEREMOS UNA ESCUELA
QUE CREZCA ILUSIONADA
QUEREMOS EN LAS AULAS
A NIÑOS MUY DIVERSOS
QUE TENGAN MATERIALES
Y MUY BONITOS CENTROS
QUEREMOS UNA RATIO
POR CADA PROFESOR
QUE PUEDA ATENDERLOS
CON TALENTO Y AMOR
TE RIES CON TU CARA
DE CÍNICA CONFESA
ENSEÑAS BIEN LOS DIENTES
COMO UNA COMADREJA
TE HACEMOS UNA HUELGA
Y ES POR TU POLÍTICA
PRIVATIZANDO TODO
DEJAS LA ESCUELA TÍSICA
TE HAREMOS ESTA Y OTRAS
NO DEBES DE DUDARLO
HASTA MANDARTE LEJOS
IREMOS EMPUJANDO
PARA ESTO LOS EQUIPOS
TENEMOS YA COSTUMBRE
AGUANTANDO EL TIRÓN
VEREMOS QUE TE HUNDES




jueves, 26 de marzo de 2009

LOS RESULTADOS DE LA HUELGA

Para tranquilizar a la Pssssejería de Educación y aclarar, de una vez por todas, la guerra de cifras sobre el seguimiento de la huelga de enseñanza del 25 de marzo, ofrecemos en primicia una información irrefutable y definitiva:
¡¡¡Hemos localizado a las 5 personas que hicieron la huelga!!!; estos son sus datos:


1.- FederiCo Lorín Colorado
2.- FrancisCa Bello de Angel


Ambos son pareja, residentes en Torrelodones y fueron a la huelga porque caía en miércoles que es su día de suerte; pasaban por allí, ningún teléfono cerca y no lo pudieron resistir. Trabajan ambos en una Escuela Infantil (ahora guardería) y, dadas las nuevas tendencias que impone la Comunidad de Madrid a su perfil profesional, están enviando sus currículos para trabajar por horas en el guardarropa de los recintos feriales, con intención de lograr, por fin, algún reconocimiento laboral.

3.- ErnesTo Mate Rojo
4.- JeSús Piros de España.

También son novios y residentes en Moratalaz; socios del Atlético de Madrid y fueron a la huelga porque así aprovechaban el tirón para pasear el perro. Trabajan (es un decir porque son vagos como todos los funcionarios/as) en un Equipo de Orientación (EOEP) del distrito de Garbanzuela. Valorando su futuro profesional, están considerando seriamente la posibilidad de poner una tienda de ultramarinos en Sigüenza.

5.- VicenTe Mores Fundados

Este alumno, que también secundó la huelga, tras el interrogatorio a que fue sometido, se vino abajo; declaró entonces que en realidad tenía un control de Matemáticas y, con intención de evitarlo, se unió al grupo de huelga porque así aprovechaba la coyuntura para comprar una linterna de tres posiciones por la que siempre ha tenido debilidad. Luego resultó, encima, que una de las posiciones no funcionaba.

Como podemos observar, los motivos para la huelga son serios y es normal que nuestra presidenta-condesa EsperanZita, no comprenda “cómo se puede hacer huelga si ya le ha subido el sueldo a los directores” (sí, sí lo dijo, aunque parezca surrealista).
Esperamos, pues, que una vez identificadas las cinco personas que hicieron la huelga, se proceda a descontar únicamente a ellas el sueldo correspondiente; y teniendo en cuenta que hay un estudiante sin remuneración, al susodicho se le retiren las pilas de la linterna y se le aplique con rigor lo contemplado en el Reglamento de Régimen Interno para estos casos: escribir 500 veces “si un cate en Mates recibes, contacta con la Delibes”.
Sobre la manifestación, en realidad se trataba de 8 ó 9 transeúntes que estaban haciendo cola para comprar unas napolitanas en la confitería La Mallorquina y que, como siempre está llena, tenían que esperar en la calle.
NOTA DE LA REDACCIÓN: todos estos datos, insistimos irrefutables, han sido filtrados desde la Agencia EsPe directamente por su directora (de la que adjuntamos la foto como maestra de ceremonias)

Las cosas son así de claras; no hay más; la enseñanza pública en Madrid es un paraíso sin ningún motivo de preocupación. La Consejería está en proceso de beatificación y EsperanZita, como madre superiora, “tira los pedos más altos que el culo”. O, como dice mi amiga Sandra, “vaya filete que tiene esta menda”.
¡NO HAY QUE PERDER LA ESPERANZA DE PERDER DE VISTA A LA ESPERANZA!
Agradecemos sinceramente las visitas al blogsss y todos los comentarios, que nos animan a seguir ; y, en estos momentos nos parece oportuno poner en primer plano un comentario anónimo al artículo "Rodaballo horneado al estilo EsperanZita" para que nos anime a todos/as a seguir unidos; dice así:
Por mucho Chanel nº 5 que se eche a los enjuagues que hacen en esta Comunidad sus indignos mandatari@s, el pescado huele a podrido y "canta la Traviata" de aquí a Lima. Y hablando de pescado,noto al colectivo de la Red de Orientación desinflado, pensando que ya está "todo el pescado vendido". Creo que, si hacemos caso al dibujo ingenioso de esta última publicación, los peces chicos pueden dar la vuelta a la tortilla. La cosa es no rendirse y creer que podemos ganar. Al menos que no nos quedemos con la pena de no haber luchado hasta el final. ¡Cosas más raras se han visto!
GRACIAS DE NUEVO

domingo, 22 de marzo de 2009

RODABALLO HORNEADO AL ESTILO ESPERANZITA

Para los no iniciados, el rodaballo es un animalito primo hermano del tiburón que, en un descuido, fue atropellado por una apisonadora; desde entonces tiene aspecto de gorra de plato, nada atravesado y reposa disimulado en el fondo aberronchándose contra la arena. Documentos de uso reservado acreditan que la apisonadora que atropelló al inocente rodaballo pertenecía a la empresa de F. Correa y que el trágico suceso ocurrió mientras la mencionada empresa realizaba tareas de acondicionamiento en los bajos fondos de las marismas para dar un pelotazo con unos terrenitos. Esperanzita, la jefa de cocina, por si acaso, se ha apresurado a decir que nadie de su familia tiene ninguna parcela en el municipio y el asunto del rodaballo es un invento de los medios de comunicación para disimular la crisis y calumniar a los que se llevan los dineros.
Pues bien, una vez que se tiene el rodaballo, se le dan unos sartenazos para que suelte las escamas (con cautela pues el rodaballo escamado se azora y enrojece porque es muy vergonzoso); a continuación se le acondicionan las espinas con un cortauñas para que gane en presencia; si el rodaballo es salvaje se peina con la raya a un lado; a ser posible con caída a la derecha. Se deja reposar en la fuente de hornear durante 30 minutos dándole de vez en cuando una colleja para que se avenga a razones; una vez que ya está bien magreado, es el momento de añadir ajo picado en abundancia y con frenesí; conviene mezclar las diferentes variedades ya que eso va a dar un aroma particular a la salsa. En la Comunidad de Madrid no hay problema para encontrar con facilidad todas las clases de ajo; proponemos 20 gr. de “ajo Derse tocan”, 10 gr de “ajo Lines”, 3 dientes de “ajo...Robarse” y una pizca de “ajo Faifa”; para los más atrevidos y amantes de emociones fuertes una cucharada de “ajo Ag Agag” es un ingrediente que garantiza el sabor de una velada inolvidable para trincar.
Se riega todo con aceite, virgen extra, por supuesto con el nihil obstat correspondiente del censor episcopal para garantizar su virginidad.
Se puede añadir medio limón exprimido, aunque una simple mirada de la jefa de cocina puede ser suficiente para que al rodaballo se le agrie el carácter.
Si está en época de desove, la preparación conlleva mayores requisitos: en este caso hay que avisar a Mosén Rouco (en su defecto Mosen Camino o Cañizares) para garantizar que los óvulos en cuestión no sean utilizados en investigaciones con células madre ni puedan ser emparentados con embriones de lince. Además, según estos pastores esclesiásticos, ya se sabe que las rodaballas van siempre provocando al macho rodaballo de pro, por lo que si se descubre algún rodaballo con un preservativo en la cola, no dudar en poner el hecho en conocimiento episcopal mediante un comunicado con el asunto “vaya, vaya con la rodaballa”.
Volviendo al punto de cocción, el rodaballo es un pez generoso al que enseguida se le abren las carnes, por lo que 10-15 minutos de horno son suficientes; por encima de ese tiempo se pasa rápidamente del “asado-churruscado” al “castaña-oscura”, punto en el que nuestra chef de cocina es auténtica experta.
El emplatado no requiere especial diseño; basta con que la cola no salga del plato. Si se quiere un catering para celebración de un evento, puede encargarse un proyecto privado y discrecional al GRAN ADO S, F.

Una vez que se ha degustado el plato animamos a todos/as a la huelga de la enseñanza el 25 de marzo.


Es un modo de demostrar que no siempre el pez grande se come al chico.

domingo, 15 de marzo de 2009

ESPERANZITA CON LOS NIÑOS Y EL CONSEJO DE DIRECTORES DALE QUE DALE

Nuestra EsperanZita fashion week, en calidad de Presidenta de la Comunidad de Madrid, visitó recientemente un centro público de ed. infantil y primaria para recibir un nuevo baño de populismo a los que nos tiene acostumbrados y ser aclamada por la galería multimedia. Se la vio dialogando con los escolares de forma “espontánea e improvisada” en estos términos:
Niño1: ¿Y por qué no estabais de acuerdo con Rajoy?
EsperanZita: Nosotros sí estábamos de acuerdo. El que no estaba de acuerdo era Zapatero; porque en España hay dos partidos.
Niño2: Zapatero se parece a mister Bean.
Niño3: Sí, es verdad; se parece a mister Bean.
Risas; carcajada de Esperanzita.
EsperanZita: (Entre risas) Sois unos genios.
Niño2: Y Zapatero mintió. Dijo que no había crisis y luego la había.
EsperanZita: y 7000 españoles que van al paro cada día.

Aquí termina el corte que hemos tenido ocasión de ver/oír en algunos medios.

COMENTARIO y ANÁLISIS TEXTICULAR DEL DIÁLOGO:
1.- Señora doña; vuestra excelencia es la Presidenta de la Comunidad de Madrid y como tal representa a todos los que vivimos en ella, aunque nos pese; y como tal no puede valerse de su cargo institucional para convertir sus visitas, con el dinero de todos, en actos de partido.
2.- A vuestra excelencia los niños le preguntaron por sus desacuerdos con Rajoy; los de usted, señora doña, no los de otros; es de mala educación malmeter o culpar a otras personas que no están presentes para salvar el trasero. Podría haberse quedado en “sí estamos de acuerdo” o “somos del mismo partido” o lo que quiera; pero no aprovechar para meter en danza con ligereza a otras personas por las que nadie le preguntaba.
3.- Por si no lo recuerda, en España hay más de 2 partidos y, además, esos dos partidos a los que su ilustrísima se refiere, no son siempre los más representativos en todos los lugares de España; así es la democracia y lo deciden los votantes.
4.- Entienda vuesa merced que cuando un niño se ríe o ridiculiza a otra persona (y ese es el sentido de su sorna y carcajada y no el parecido sin más a mister Bean que, dicho sea de paso, también es un genio y un crack) la labor del educador/a o adulto responsable pasa por hacer entender que hay modos más adaptados de opinar sin ofender; usted, señora doña, va más lejos: no sólo asiente, acata y refuerza con su risa la opinión del menor, sino que también lo remata y alienta con sus palabras: “sois unos genios”. ¿Habría sido igual su reacción si el comentario se hubiera referido a los dientes o al bigote de Aznar o a su propio parecido con la madrastra de Blancanieves en el trozo censurado del video en el Hospital Ramón y Cajal cuando señala con el dedo instigando e invadiendo a una trabajadora del hospital?.
5.- No contenta con ello no pierde ripia para apuntalar el comentario del siguiente niño sobre Zapatero y la crisis con un análisis político de altura: “y 7000 españoles que se van al paro todos los días”. Seguramente vuesa merced no tiene ninguna responsabilidad en ello ¿a que no?. Sin duda toda la culpa es de Zapatero, incluidos los trajes de Camps, la parodia de investigación sobre el espionaje que nos ha regalado la Asamblea de Madrid y el odio visceral de Mafalda a la sopa.
6.- Teniendo en cuenta su imparcialidad institucional, ud, señora doña, que junto a sus hordas ha hecho todo lo posible para no aplicar lo que dice a LOE sobre la Educación para la Ciudadanía, pregonando a los cuatro vientos que dicha asignatura es un adoctrinamiento moral y político del alumnado, ¿cómo llamaría su señoría a sus visitas y coloquios improvisados con los escolares? ¿En qué apartado de la educación en valores las incluiría?.
No necesita acudir a los colegios para regar a los niños con adoctrinamientos sectarios. Si quiere criticar, dar lustre o lustrar, ilustrar, ironizar, o dar caña, hay otros sitios para ello. Incluso puede acudir a otros centros y fundaciones que practican un modelo de “inclusión” para darse un baño en “olor” de multitudes como educatioservantia, (su pgna web no tiene desperdicio) y a la que la Comunidad ha regalado una parcela de 26000 m2 de suelo público en Alcorcón para construir un colegio para una educación segregada por sexos.

Y si aún le parece poco, también tiene al Consejo de Directores de Ed. Infantil y Primaria y Especial que –volviendo a las andadas y raudos a la pleitesía a que obliga la subida generosa y exclusiva del complemento específico desde enero 2009 mientras el resto del profesorado y equipo directivo sí entienden de crisis- está pasando estos días una carta para que la firmen los directores de CEIP y E. Especial (sólo los directores) con destino a la Psssjera Lucy Fi en la que se reclama para los centros (cito de memoria): “aumento de los recursos de PT y AL, y orientador en horario de centro, en plantilla, perteneciendo al claustro y bajo la dependencia del director del centro, al igual que ocurre en otras Comunidades y en los IES”.
Tenemos en contra también el borrador que el Ministerio y Educación ha sacado para los Servicios de Orientación en Ceuta y Melilla (posiblemente por eso el PSOE ha estado tan callado y ha pasado de prestar apoyo al modelo planteado por los profesionales de orientación en la Comunidad de Madrid).
Pero ni unos ni otros nos quitan legitimidad. Seguiremos hablando de Profesionales de la orientación y no de un perfil concreto como hacen los directores del tal consejo (que distan mucho de representar el sentir general de los colegios); perfil del que, además, sólo parecen conocer las funciones por la crónica del rumor. Y es que algunos en cuanto se ponen una gorra de mando no hay quien los pare (por cierto, la de la foto es de Pinochet)
Termino (perdón por la extensión): animo a los profesionales de la orientación a seguir unidos hasta el final porque la diferencia entre un pesimista y un optimista es que el primero ve una calamidad en cada oportunidad mientras que el segundo encuentra una magnífica oportunidad en cada calamidad.
Agradecemos comentarios. Buenas noches y buena suerte.

domingo, 8 de marzo de 2009

ESPERANZITA, FUNCIONARIA DE PRO

Subimos hoy al blogssss una instantánea de EsperanZita emitiendo dulces palabras sobre los trabajadores/as públicos. Como ya iba preparada para la ocasión, sostiene en su mano un orinal, estilo inglés de porcelana fina del siglo XIX, en el que de forma fluida va soltando todas las lindezas zoomórficas y recogiéndolas como abono para su uso en futuras ocasiones.
Hace unos días, el jueves 5 de marzo, EsperanZita asistió al Pleno de la Asamblea de Madrid; generalmente por donde pasa “deja impronta”, además de otras cosas; pues bien, Maru Menéndez le reprochó el que durante su mandato la temporalidad de los empleados públicos de la Comunidad de Madrid haya aumentado del 13% al 17%.
Esperanzita, que debe dormir con la escopeta cagada (perdón, se me olvidó la r) le respondió que si todos los españoles fueran funcionarios “habría colas, escasez, hambre, miseria y corrupción, como ha sucedido en los países del socialismo real”.
Me viene a la memoria el anuncio de la Mutua Madrileña y quiero decir públicamente que SOY FUNCIONARIO. Me considero un profesional responsable, me gano el sueldo honradamente, no me lo regalan, no tengo plusvalías ni beneficios ocultos (cualquiera puede saber lo que cobra un funcionario); y puedo asegurar a quien quiera que no soy ninguna excepción; al contrario, la excepción es aquél no cumple con su deber.
¡Menos mal que cuando cambian los políticos y los altos cargos de libre designación hay algún funcionario-a que permanece para que sigan funcionando las cosas!. Cumplimos con nuestro trabajo y no necesitamos que nadie nos insulte.
Me siento insultado por opiniones como la de Esperanzita, nuestra máxima jefa (aunque hace tiempo que llevo el chubasquero puesto porque cuando habla suele soltar por su boca sapos y culebras); es un claro ejemplo de la confianza que tiene tener un presidente de empresa en sus empleados y en la labor que desempeñan. Con amigos así no necesitamos enemigos; tenemos la loba dentro.
Alguien debería enseñarle a esta buena mujer que cuando el silencio no se puede mejorar lo mejor es callarse la boca.
Incluso puedo admitir tranquilamente que también yo estoy hablando demasiado; pero lo que no puedo admitir de ninguna manera -y lo digo con conocimiento de causa- es que esta señora me de lecciones de lo que es escasez, hambre y miseria; de corrupción… no entiendo; tal vez me lo pueda explicar ella.
¡SOY FUNCIONARIO!. Y NO TENGO NADA QUE ESCONDER.
Por cierto, felicidades a todas las mujeres en este 8 de marzo.

domingo, 1 de marzo de 2009

NOBLEZA FASHION WEEK AL DESCUBIERTO

Sin duda uno de los conjuntos que mayor sensación ha causado en la pasarela “Madriz fasion güik”es el que subimos hoy al blogsss.
Se trata de un prête-à-porter escaso de tejidos, que luce, nuestro galán de noche, con desenfadado gesto sacado de un anuncio de risotto (al que se le añadió el caldo sobrante de la receta culinaria “pollo a la consejería” elaborada hace unos días).
Viste un slip unisex luminoso con fuegos artificiales en la paquetería central sobre un fondo verde Botella medio-ambiental; esa fogosidad lumínica contribuye a disimular, si fuere necesario, el lunar amarillo delantero y la raya marrón trasera. Por otro lado, el ajuste, con elástico en bandolera
–elaborado en lycra de alta calidad- realza el muslamen cubierto de 100 pelillos a la mar y otros 100 en busca van.
Los calcetines, impecablemente estirados hasta media caña, muestran un elegante gris ejecutivo; se enfundan en unos zapatos Cágalhan con rejilla y cordones cuyo brillo confieren un delicado efecto muaré, apropiados tanto para los momentos tórridos como para las escapadas de fin de semana; bajo el talón, se incluye un doble fondo apto para documentos confidenciales, al estar el conjunto exento de otros bolsillos y complementos.
Los tirantes, de la casa PedroJota, ayudan a dejar volar la imaginación a la vez que confieren al conjunto un aire exótico rayano en el misticismo; sin duda, a recordar ese etéreo éxtasis, contribuye la pose tipo “noli me tangere”. No podemos obviar la corbata italiana de seda roja con estampaciones azules; constituye un elemento alegórico a la fantasía y cuya flecha termina ligeramente por encima del ombligo a modo de punto y coma o impás que continúa con las prendas inferiores.
La pasmina de la mano diestra, en viscosa con rayón brillante, nos recuerda un aire del lejano oeste y va a juego con la correa-cadena niquelada de la mano izquierda (ambas de Creaciones F. Correa) en la que sujeta, a falta de caballos o jamelgos, dos dogos daneses venidos a menos y que se han trasformado en perritos saltarines de pelo amplio (recordemos que para nuestro modelo el pelo ligeramente ondulado y ondeando al viento es un factor imprescindible y de un atractivo cautivador).
La morenez del rostro, curtido por los aplausos y pasiones que desata en sus visitas, es del mismo solarium en el que se nutre J. Arenas; El color veraniego de la cara, decimos, contrasta con la blancura corporal; sin embargo este factor, lejos de resultar disonante, ayuda a mostrar un aire Popular, cercano y que pudiera derivar incluso en un mito “metro-sexuá”.
En general el conjunto es tope guay para conducir una potente fueraborda ya que mola mazo ir con la corbata p'atrás y la sensación del agua salpicando en los pectorales del torso desnudo.
Por último, como complemento ideal y nocturno para este atuendo proponemos unas sábanas acolchadas de franela suave de la casa "zurraspa-free".